No Vale dos Aflitos

Estava eu no outro dia no WC do meu emprego (com um grande trabalho entre mãos...) quando, de repente, batem à porta.

Ora, até aqui tudo bem. Naquela de ver se estava alguém lá dentro antes de tentar arrombar a porta, ou pelo menos ficar com a maçaneta na mão, bate-se à porta por educação.

O que é certo é que insistiram. O que me leva a perguntar:

1) Terão marcado hora, ou um encontro com alguém naquele local? Se foi isso, como é que se é tão burro ao ponto de acreditar que alguém mora num WC? É verdade que há quem fique lá tanto tempo que parece que adormecem e só acordam no dia seguinte, mas isto é estúpido!

2) Deveria eu ter perguntado quem era? Se o fizesse, abria a porta e deixava entrar essa pessoa, caso fosse minha conhecida? Sim, porque não se abre a porta a estranhos...

3) Uma vez que eu estava de pé, se essa pessoa entrasse, convidava-a a sentar-se?

4) O que é que lhe oferecia? Convidava-a a voltar sempre que quisesse?

5) Seria publicidade?

Se alguém me sabe o que é que eu poderia ter feito nesta situação, por favor, digam-me! É que em situações estranhas e confusas, eu sinto-me bastante... aflito!

Mais conversa da treta

Ainda no espírito do artigo que falava sobre as barbaridades que ouvi no meu part-time, porque não partilhar convosco as barbaridades do meu full-time?

Aqui ficam...

Queria por a janela ao pé da mesa (Sim, porque a mesa é pesada...)

Tenho aqui uma chamada mas não é uma chamada, é para tu ligares (É ou não é?????)

Eu confundo sempre as 19h com as 5 da tarde (É normal, qualquer um se engana)

O prazo foi alargado para 31 de Fevereiro (Esse dia é sempre a bombar)

Quando trabalhava num café, passava-me sempre com os gajos que deixavam as beatas no cinzeiro (Realmente! Com o chão ali tão perto, para quê sujar os cinzeiros?)

Este mês vai até 31 de Fevereiro (Bem, esse dia deve ser a loucura...)

Nem tuge nem nada (Mais nada!)

O milho é doce, mas não é doce, é doce (É um doce assim para o doce, mas não é bem doce...)

Deus dá dentes a quem não tem nozes (Se é dentes é porque é dentes, se é nozes é porque é nozes... chatos!)

Não deites fora a tijela porque ainda vai servir de cigarro (Este pessoal fuma de tudo...)

Achas que ela responde a essa resposta? (Sem comentários...)

"Como estive em formação estou mole"

"Vai para casa"

"Nem sempre às vezes quando me sinto falto" (Pois...)

Quando puderes chegar aqui, chegas aqui? (Para um gajo ter a certeza que é mesmo ali que precisa de chegar...)

Por sorte não trouxe carro por azar (Gente complicada...)

Vá lá que não vá (???)

Eu gosto de encarar cara a cara (São gostos... há quem goste mais de encarar cara a cú...)

Tenho a orelha quente direita (Eu tenho a orelha fria esquerda)

A minha familia usa oculos para ver (Eu uso óculos para dormir...)

Carapau não tem peixe (1ª...)

Carapau não tem peixe nenhum (2ª...)

Carapau não tem espinhas (3ª...)

Carapau não dá peixe (4 seguidas...)

Queres tu lá eu vai buscar (Vai buscar o quê?)

Ligou o marido da esposa (Podia ser o genro da sogra...)

Podem-me enganar que a mim não enganam (Achas que não?)

Tiraste-me um pesadelo das costas (...)

Tens o telefone do telemovel? (Gente muito estranha...)

Por baixo dos de cima (Perfeitamente...)

O João faz aniversário este ano (Mas só este ano, ok?)

Quando estou em casa não saio de casa (Se vivesse na rua, saía de casa quando entrasse?)

Sujaste-te, mas agora de férias podes lavar as cabras (Cabras? Porquê cabras?)

Vou tirar uma duvida a mim (Isto é o que se chama deitar os foguetes e apanhar as canas...)

Vi uns ténis de futebol de sal (Futebol de açucar, futebol de oregãos...)

O 25 de Abril é dia 25 (Não?!?!?)

O carro é TDI ou a gasóleo? (...)

A minha vida deu uma volta de 360º (Deves ter chegado a uma conclusão do caraças...)

O som fez reflexo (Epá!)

Quando fico muito tempo sem comer fico com o estomago na garganta (Come amiga, que isso deve doer...)

Quando me atingiram sai com os braços na mão (Se a mão começa onde acaba o braço, como é que a mão ia a agarrar o braço?)

"Não conheces o Durão Barroso?"

"Não, sou analfabeta" (Lá estúpida és...)

Hoje não foste comigo nenhum dia (Aqui os dias são maiores...)

Fez-me chorar até às lagrimas (EU choro até me mijar...)

Respira até 10 (10 quê?)

Preferia um passeio nocturno de dia (Mas porque é que esta gente inventa?)

Temos que encontrar um fim de semana que calhe numa 2ª (Olha, boa sorte...)

Gostaram????

Boa! Fico feliz por vocês!

Um bem-haja!

Para vocês...

Aproveito o artigo anterior para deixar uma palavra de apreço e apoio aos meus antigos colegas que ainda resistem neste mundo complicado que é o call center, rodeados de E.T.'s em forma de velhotes parvos... Carlos, Lúcia, Jandira e José, estou com vocês! Ou melhor, já não estou. Mas vocês percebem a ideia! São os maiores!

De volta!

Estou de volta! Acabou-se o part-time! Já estava farto de velhos... Farto de ouvir aqueles tótós todos armados em espertos só porque têm mais 100 anos que eu... Grande coisa! A não ser que sejam como as tartarugas que vivem centenas de anos, daqui a uns tempos cá estou eu na sessão de autógrafos do meu livro com os melhores artigos deste blog e os gajos já foram todos com os porcos. Palhaços do caraças...

Bom... mas o que interessa é que tive 3 mesitos ricos em conversas da treta. Ficam aqui os melhores momentos destes 3 meses. Ou melhor, do mês passado, porque só em lembrei de começar a tomar nota de todas as barbaridades que o pessoal dizia nessa altura... Então cá vai disto. Já agora, para perceberem melhor estas baboseiras relembro que estive num call center a tentar impingir aparelhos acústicos aos velhotes...

"Boa tarde, estou a ligar da ##### %%%%%, consultório acústico, estamos neste momento a oferecer rastreios aos INTESTINOS".

Lá está! Isto é inovação! Empresa que trata os ouvidos agora também se preocupa com as tripas do pessoal! Muito à frente! Mas esta é ainda mais à frente!

"Boa noite, estamos a ligar da ##### %%%%%, para ver se os seus ouvidos estão a telefonar bem".

Isto é tão à frente que eu nunca percebi como é que é possível... os meus ouvidos nunca telefonaram para ninguém... os meus dentes já, até mesmo o meu olho direito já enviou um sms para um amigo meu, mas não sabia que os ouvidos também telefonavam...

Bem, mas tenho que ser justo e colocar aqui a minha melhor barbaridade...

Eu: "Estou a ligar da ##### %%%%% para lhe oferecer um rastreio aos ouvidos"

Cliente: "Não estou a ouvir bem"

Eu: "Ainda bem"

Porquê ainda bem? Tem uma explicação... o gajo podia não ouvir nada! Mas afinal ainda ouvia umas coisitas, mesmo que mal... é melhor que estar completamente surdo, não?

Mas também ouvi algumas dos velhotes que me deixaram surpreendido...

Eu: "Estou a ligar da ##### %%%%% para lhe oferecer um rastreio aos ouvidos" (esta parte é sempre igual)

Cliente: "Não estou interessado, tenho aqui a minha esposa doente"

Eu: "Então desculpe ter incomodado, desejo-lhe as melhoras"

Cliente: "Não, não, não..."

Não? Mas o gajo queria que a esposa morresse? Se queira, não podia perder um bocadito de tempo para falar comigo?

Outra, parecida:

Eu: "Desculpe ter incomodado, desejo-lhe as melhoras"

Cliente: "Não estou interessado"

Não está interessado no quê? Que ela melhore? Será que assim o gajo tem mais tempo livre para ir jogar sueca com os amigos para o jardim? Já agora, porque é que é sempre a mulher que está doente?

Falando em mulheres, esta estava toda lixada com o ex-marido:

"Esse filho da mãe já não mora aqui".

Falando em filhos da mãe:

Eu: "Gostaria de falar com o Sr. Não Sei Quê"

Palhaça: "Não conheço o Sr. Não Sei Quê, só o Dr. Não Sei Quê. É que ele é licenciado, merece ser tratado por Dr."

Esta nem comento, só de pensar na vozinha arrogante da estronça que falou comigo apetece-me encher-lhe a tromba de estaladas...

Temos também aqueles que precisam de fazer uma grande preparação para falar ao telefone:

Eu: "Tem aparelho auditivo?"

Cliente: "Não estou preparado para responder a isso"

...

Mas aquela que me deixou realmente sem palavras foi esta. Um rebuçado para a tosse a quem perceber o que isto quer dizer:

Eu: "Quer aproveitar para fazer um rastreio gratuito aos ouvidos?"

Cliente: "Não vale a pena, porque só tenho um ouvido a funcionar. Perdi o outro durante uma cirurgia ao timpano que teve que ser interrompida porque fiquei com a boca ao lado. Mas depois puxaram um fio e a boca voltou ao sitio."

Mas que fio????? Já ouvi falar de pessoas que no lugar do cêrebro têm um fio a ligar uma orelha à outra, mas isto é estúpido!

E por ultimo, uma colega minha que não estava a perceber o que lhe estava a dizer, pelo que sugeri:

"Se me deres o teu contacto, eu ligo-te para te vender um aparelho auditivo"

Ao que ela, sabiamente, responde:

"Não gosto disso. Eu é mais aparelhagens, mini-hifi, mp3"

E com esta me despeço que me está agora a dar uma quebra e estou sem vontade de escrever... Um bem-haja!