Um pouco de conversa nojenta

Nem sei como começar a escrever, de tão javardo que é o tema.

3 Mistérios dos WC's. Públicos, espero eu. Acredito que o pessoal em casa se torna um pouco mais asseado nestas questões.

Estava eu ontem num centro comercial e tive que me dirigir ao WC, e notei pela enésima vez que existem imensos animais que fazem estas maravilhas:

1- Saírem dos urinóis e dirigirem-se automaticamente para os secadores. Isto dá que pensar. Primeiro, porque se vão logo secar as mãos, significa que as molharam enquanto urinavam. Ora, se isso acontece, significa que alguém teve uma infância infeliz, onde nem lhes foi ensinada a dificílima arte de urinar.

2- Saírem dos urinóis e dirigirem-se para a saída, com ou sem os dedinhos molhados. Aqui, o mistério é saber porque é que os responsáveis de todos os WC's públicos ainda não colocaram nas portas 2 maçanetas bem diferenciadas uma da outra. Uma que fosse utilizada por quem lava as mãos antes de sair do WC, e outra por quem não as lava. Esta poderia ter uma cor mais amarelada ou até mesmo acastanhada, que fosse mais familiar a todo o tipo de animal que vai ali fazer o que tem a fazer e depois toca a sair que o tempo é curto. O que me agrada é pensar que estes animais terão em qualquer altura que se alimentar, e irão colocar um dedinho ou dois na boca. Não me agrada a imagem, mas sim a ideia. E lembro-me agora de uma vez encontrar uma pessoa conhecida num desses WC, acabadinho de sair do urinol, e mal me vê estende a mão para me cumprimentar. Simpático, sem dúvida. Menos simpático fui eu quando lhe disse "deves ser é maluco se pensas que te vou cumprimentar logo a seguir a teres estado com a p... na mão". Não ficou muito contente, o rapaz. Se calhar fui deselegante. Enfim.

3- Cuspir enquanto urinam. Esta não percebo mesmo. Sendo o WC público utilizado por imensa gente, normal ou animalesca, será a saliva uma forma desse tipo de animais marcar o seu urinol preferido? Saberão assim a qual voltar?

É sem duvida tramado, das piores coisas que pode acontecer a uma pessoa, quando a vontade aperta e estamos fora de casa. Temos que nos sujeitar a dar de caras com estes e outros comportamentos próprios de homens das cavernas, ou fazer como algumas colegas lá do meu trabalho que preferem aguentar a vontadinha durante todo o dia até chegarem a casa. Além de demorarem à volta de 1 hora no WC, deve ser linda a sinfonia quando lá chegam... Manias!

Às portas do Paraíso

Antes do "24", uma breve nota para dizer que ontem voltei a estar bem próximo do Paraíso.
Ele existe aqui, nesta vida.
Um dia, talvez, alcança-lo-ei.

Enquanto há vida, há esperança.

Planos "B"

Ora então vamos lá começar a pensar nos tais planos "b" de que falava caso não entrasse na faculdade. Script já foram e foram muito bons, Depeche Mode ainda não é certo, Optimus Alive já foi mais certo, Marés Vivas e James ganham muita força.
Quanto a viagens, Melgaço e Alcoutim já ficaram para trás com muita pena minha. Já passei por Aveiro e irei voltar a passar quando for a Cantanhede ver os James. Beira Baixa será em Agosto. Florença talvez em Setembro. E o que se come bem em Beja! Bela cidade. Tenho que lá voltar o quanto antes!
Tratar da bicicleta este mês, mal receba! O que é já amanhã, mas como estou a trabalhar, fica para o fim de semana. Comprar também mercúrio, água oxigenada, compressas, algodão e pensos. O PC novo virá a caminho nas próximas semanas. É provável que só nisto gaste mais dinheiro do que na matrícula da faculdade, mas olha, que se lixe. Estamos em crise, portanto tenho desculpa para gastar o dinheiro todo 2 semanas antes do final do mês.
Vou voltar à praia, depois de já lá ter andado em Março. Isto de 3 em 3 meses já está bom. Ando com sede de copos e fome de caracoladas! Alguma coisa irá este fim de semana!
Cinema, com Transformers já amanhã e festa do cinema do Inatel já anunciada para Julho. E claro, as pipocas! Minhas, só minhas!
O estômago, esse, já anda todo lixado. Esqueci-me de esperar pelo regabofe. Culpa dos nervos gerados por algumas pessoas. Ah, mas espera, é verdade, o culpado sou eu, como sempre. Enfim. Vamos a isto?
Embora lá.
Quer dizer, não tem que ser já, já. Agora vou ver o "24" e depois xixi, cama!
Então inté.

A bazófia não chegou

Lá fui à entrevista para a faculdade, que correu às mil maravilhas e a mil à hora.

Devido aos altos níveis de bazófia que tive ontem, lá me safei a falar com os macacos. Macacos esses que disseram que adoravam o meu CV, e que eu tinha perfil para entrar no ISCAL. Não fosse, claro, a Matemática. Afinal tive menos do que esperava. Pensei que ia ter 1 valor e tive um redondo zero. Em Português, segundo a gorila professora dessa disciplina, embora tivesse positiva - não sei quanto, não me quis dizer - deixei para trás um grupo de perguntas tão importante que só valiam 4 valores mas que a deixou bastante ofendida. Pensei eu na altura: "sabes o que é ofender, era eu agora mandar-te pró c###### sem erros de gramática nenhuns". Armada em esperta a dizer "ah, deu para perceber que leu o livro de Eça de Queirós, e eu a pensar "pois, dá para perceber que és uma anormal por olha, não li nada". E ela a dizer "ah, vê-se que sabe escrever" e eu "olha, havias de ver o meu blog, principalmente depois de falar sobre ti".

Bem, este ano está feito. Para o ano, que é como quem diz já em Outubro, volto a tentar. Até lá, planos "b"!

Turismo em Portugal, parte...

Dei por mim a pensar em todas as viagens que já fiz por esse Portugal fora, e posso dizer que me sinto realizado.

Há quem diga que já visitou as grandes capitais europeias, quem já tenha ido a destinos de sonho, sei lá mais o quê. Mas quando se pergunta o quanto conhecem de Portugal, percebe-se que nada conhecem de Portugal. Atenção, gostos são gostos, e não fosse o meu medo de voar (1º porque não o sei fazer, 2º porque não me agrada nada confiar a minha vida a uma máquina que pesa toneladas e anda lá em cima) e também já poderia ter ido a Paris, Barcelona, Londres, Nova Iorque ou Suécia, Brasil e Alemanha. Talvez este ano combata esse medo e vá até Florença ou Roma, não esquecendo a minha viagem de sonho: um cruzeiro pelo Mediterrâneo até às Ilhas Gregas.

Até lá e esquecendo essas hipóteses que em nada deram (por minha culpa), orgulho-me de conhecer cada vez mais e melhor o nosso País! Já andei por todas as regiões de Portugal Continental!

De A a Z, com fortes probabilidades de me esquecer de algum pelo meio, aqui ficam cidades, vilas, aldeias e tudo o mais por onde já andei: Alcochete, Alcoutim, Almada, Amora, Atalaia, Aveiro, Barcelos, Beja, Boticas, Braga, Campo do Gerês, Cantanhede, Carcavelos, Cascais, Castelo Branco, Castro Marim, Chaves, Coimbra, Conímbriga, Covide, Covilhã, Corroios, Costa da Caparica, Crato, Divor, Estoril, Évora, Faro, Figueira da Foz, Fróia, Fundão, Gavião, Guimarães, Ilha de Faro, Leça da Palmeira, Marvão, Matosinhos, Melgaço, Mértola, Mira, Monção, Montalegre, Nazaré, Pizões, Portela do Homem, Porto, Proença-a-Nova, Redondo, Reguengos de Monsaraz, S. Bento da Porta Aberta, Sta. Cruz, Seixal, Setúbal, Sobreira Formosa, Telhado, Terras de Bouro, Tocha, Torres Vedras, Viade de Baixo, Vieira do Minho, Vila do Conde, Vila Nova de Gaia, Vila Real de Sto. António e Vilarinho das Furnas sem esquecer a minha querida Lisboa, que ainda espero vir a conhecer melhor!

Ah, ganda Sócrates!

Bonita a forma como José Sócrates inaugurou a nova unidade de aquicultura da Pescanova, em Mira.

Depois do medo demonstrado pelo ministro da Agricultura, Jaime Silva, em pegar com as mãos num pregado morto mas com melhor aspecto que a Manuela Ferreira Leite, eis que o nosso Primeiro-Ministro arregaça as mangas, pega nele e lá vai disto para cima dum tabuleiro.

Em tempos de crise, não há lugar a meiguices.

É assim mesmo.

Turismo em Portugal

E lá acabaram as férias, em que andei de Norte a Sul de Portugal, passando ainda por 2 vilas e 1 cidade espanholas.
Ele foi Melgaço, Monção, Picoto e Aveiro.
Ele foi Beja, Alcoutim, Sanlúcar de Guadiana, Vila Real de Sto. António, Huelva e Mértola.
Vejam lá que pelo meio ainda andei por Lisboa.
Sonecas à tarde, comer muito e bem, passear ainda mais.
Podia dizer tanto sobre estas férias, mas uma imagem vale mil palavras, logo um conselho: visitem o nosso país, que é bem bonito e tem tanto para ver, tanto onde descontrair, tanto para aproveitar! E depois digam se concordam comigo ou não.

Vão para fora cá dentro!

Apenas uma breve nota de 30 mil linhas

Sentiram a minha falta?

Eu também senti a minha falta, mas lá me encontrei.

(Quê? Tá parvo...)

Bom, intervalo nas viagens destas férias, das quais destaco o facto de conseguir ir ao Norte e voltar em 4 dias, ir ao Algarve e voltar em 5 dias, ter intervalo de 2 dias pelo meio mas só tirar 5 dias de férias. Maravilha.

Estas contas baralhavam até o Guterres, esse animal da Matemática.

Podia contar já como foi a viagem a Melgaço, mas a modos que estou cansado, por isso vou só ali esvaziar a caixa de e-mail de todos os Spams e não-sei-quê-mais que fui juntando nestes dias, e noutra altura conto tudo.

Inté.

Simplesmente Génio

Um génio.

Não me canso de o dizer.

Leiam a entrevista de Jorge Palma no Expresso de hoje, e comparem com as histórias de outros génios da música, do cinema, da literatura, das artes que tiveram os problemas psicológicos, ou relacionados com drogas e álcool.

O tempo dará a este grande artista o reconhecimento e respeito que ele sempre mereceu.

Vacanças

Entretanto o que é que se sucede?

Vou de férias.

Dia 10 parto para Melgaço, volto a 13, a 17 parto para Alcoutim e regresso a 20.

Que mais posso dizer em relação a isto?

Apenas que adoro a palavra "Alcoutim"!

Experimentem lá dizer.

Agora atentem bem na badalhoquice que disseram: "alcoitim".

Mas o "i" não está lá!

Apanhados... marotos...

Best-seller

Vai começar a ser escrito neste Verão o próximo best-seller dos conceituados bloguistas Piroja e Black Sheep. A obra, pela qual Guy Ritchie, Quentin Tarantino e Steven Spielberg aguardam ansiosamente para realizar o próximo vencedor de óscares, irá intitular-se "Como estragar 1 possível relação em 5 minutos com 1 sorriso idiota na cara", embora não deva ser vista como uma auto-biografia dos seus autores.

Brevemente, numa Bertrand perto de si. Ou numa Loja do Gato Preto. Basta eu entrar lá. Se bem que aí será "em qualquer loja perto de mim", porque vou ser eu a andar com o livro para trás e para a frente. Terei que rever isso. Mas o livro vem aí.

E a treta continua...

O Benfiquista não aprende...

Agora venha outro que também assine contrato de 2 anos e saia no final do 1º...

6ª feira 13...

Hoje experimentei uma tshirt para putos de 13, 14 anos.

Serviu-me.

Estou muito desiludido.

Quem é ZON, está f.....!

E vai dai que fui ao cinema. Tenho aquela coisa maravilhosa que se chama myZon card, ou em português, cartão de cliente da ZON. Ora, aos preços que anda o cinema nos dias que correm, é estúpido não aproveitar para ir aos cinemas Lusomundo, e na compra de um bilhete ter outro a custo zero. Tudo bem, percebe-se que seja necessária a apresentação do cartão e do B.I. na altura da compra dos bilhetes. Mas, quando estamos à porta da sala, carregados com bebidas, pipocas e o rolo de papel higiénico em que se transformou o bilhete de cinema, quem é que no seu perfeito juízo vai pedir para voltarmos a apresentar o myZon card e o B.I., que já estão mais do que guardados na carteira, e esta guardada no bolso das calças????

Depois dizem que tenho mau feitio, porque quando me pediram o cartão e o B.I. fiz má cara e obriguei o totó do funcionário-da-sala-de-cinema-que-há-de-ter-um-nome-qualquer-mas-que-não-sei-qual-é a segurar naquilo tudo para lhe apresentar a minha identificação nas ventas. É que já nem as pipocas me caíram bem. Quer dizer, nunca caem devido aos problemas de estômago que já vêm de trás, mas ainda assim percebem o meu ponto de vista. Os porcos.

Sai um caldo verde!

Embora seja um carnívoro assumido, nada me tem dado mais prazer ultimamente que o belo do caldo verde! Maravilha! Pena é um gajo abusar e de momento, após 2 pratos bem cheios acompanhados de 4 fatias de pão, 1 ovo estrelado e 1 linguiça assada, estar aqui a pensar se a melhor solução é um Eno ou um chá de cidreira. E, claro está, ao olhar para o relógio começo a pensar que vai ser outra noite em que dormir não é a melhor ideia, pelo menos enquanto a barriga estiver tão cheia.