O homem dos tremoços

O que é que o Eusébio, o Di Stéfano e o Bobby Charlton têm em comum, além de terem sido grandes jogadores?

Os únicos a receberem o prémio "Presidente da UEFA".

Nem sabia que isso existia, mas também não se pode saber tudo.

O que é que estes homens não têm em comum?

Humildade.

E falando em humildade, por ironia do destino, quem lhe entregou esse prémio foi o homem que esteve na origem das críticas de Eusébio ao terem sido escolhidos os melhores jogadores de todos os tempos - Platini, que ficou à frente do Pantera Negra no Top 10.

Mas burro velho não aprende.

É assim.

Dicionário Piroja - Letra M - Medo

É estar aqui deitado na cama a apertar o nariz durante minutos intermináveis, a espera que a vontade de espirrar passe, para não me rebentar todo.

Estar de cama

Isto de estar de cama tem as vantagens de não se fazer ponta de um corno, mas tem também imensas desvantagens.

Por exemplo, constatar que a televisão não tem nada de jeito durante a semana.

Não é que tenha ao fim de semana, com excepção de uma ou outra série no AXN e o 24 na RTP2.

E os jogos do Glorioso.

Doer-me o rabo também é chato.

Mais, chegar ao ponto de ter que ler revistas tipo TV Guia ou Ana, para passar o tempo.

E assim, descobrir que o Fernando Mendes raramente lê livros.

Saber que tenho algo em comum com esse barril de gordura mal educado é motivo mais que válido para começar a ler o quanto antes.

De volta...

Com um smile um pouco acima do dito.

Mas cá estou eu de volta.

Não a casa, isso já voltei na 6ª feira.

Foi como se tivesse ido para uma noitada de copos, dormisse fora e voltasse completamente arrebentado e de ressaca no dia seguinte.

Ou como se me tivessem dado alguma coisa para beber e acordasse no dia seguinte dentro de uma banheira cheia de gelo com um recado a dizer "tirámos-te o fígado, já foste".

Enfim, está feito.

Agora são 3 semanas a recuperar, o que significa uma vida muito agitada entre estar deitado na cama ou sentado na cama.

Isso faz-me lembrar o Herman Enciclopédia - "ou está estendido ou está deitado".

Assim que tirar os agrafos, começo a ver isso.

Enfim, era só para dizer que estou de volta.

Vamos à faca!

Depois de ouvir dizer que arranjei uma faringite de propósito para adiar a cirurgia, de me quererem operar à garganta por ter uma infecção, e de me arranjarem uma hérnia nas costas, eis que chega o dia de ir à faca.

De preferência no sitio certo.

Sinceramente, pensava que ia estar mais nervoso do que estou - a única coisa que noto são as mãos e os pés frios.

Vamos lá a ver se a coisa começa a horas, para estar no quarto às 20 horas a ver o Glorioso jogar.

E a fome que tenho?

Em dias normais, a esta hora já despachei 2 pequenos almoços e o almoço.

E um salame.

Enfim, não vamos pensar nisso.

Ajudava se não parecesse que tenho uma trovoada no meu estômago.

Logo vos aviso quando voltar para casa.

Mesmo que não queiram saber.

Então até ao meu regresso.

Minha Grécia...

Inundações no Inverno, incêndios no Verão.

Atentados, manifestações e motins.

A maior crise financeira da União Europeia.

Consegues aguentar mais uns tempos, até eu te conseguir visitar?

Dizem que coiso, e afinal...

Conseguem ver ali uma cabecinha careca do lado direito da foto, perto da mão do jogador do Braga?

É do arbitro auxiliar do Braga - Marítimo, deste fim de semana.

Na continuação do vídeo de onde tirei esta imagem, vê-se bem o arbitro auxiliar em cima do lance, a levantar os braços num gesto que indica que o lance pode seguir.

Não só seguiu como deu golo, o 2-1 que valeu a vitória a uma equipa pequenina que tanto se queixa de ser prejudicada pela arbitragem.

E assim continuar atrás do Glorioso.

Pois é.

"Quem tem telhados de vidro não atira pedras ao do vizinho".

Carnaval

Sabem porque foi bom hoje ser dia de Carnaval?
Não tive explicações de matemática.
Sabem no que foi mau?
Tenho explicações amanhã.

I'm bleeding in the rain...

Se comecei bem o dia, com o chapéu de chuva a partir-se com a ventania e a espetar uma vareta na cabeça, acabei ainda melhor, numa tentativa infrutífera de o arranjar para me proteger da chuva à saída do trabalho, sem reparar que estava a rasgar os dedos e a encher-me de sangue.

São só aventuras.

Mais daqui a bocadinho é que vai ser bom, quando for ver um filme e pegar nas pipocas salgadas com os dedos neste estado.

Ui.

Inédita, a história de partir um chapéu de chuva.

Também inédito, este artigo, que se destaca dos outros por ter sido escrito com os mindinhos de cada mão.

Passado um ano

Fica a recordação de um grande concerto, e a triste certeza que não os voltaremos a ver juntos.

Um vídeo para recordar - aqui.

Dicionário Piroja - Letra I - Inútil

De que serve ter rede nos túneis do metro, se aquela porcaria faz uma barulheira desgraçada e temos que pedir à pessoa com quem vamos a tentar falar para esperar um bocado até sairmos dali para fora?

Finalmente... o regresso!

Está a começar!
Hibernei.

Andas bonito...

E não é que já passava das 15 horas quando me lembrei que não tinha almoçado, e tudo porque me começaram a dar tonturas?

Lindo.

Está difícil

Pois está.

Hoje a vítima foi um cão.

Depois de um dia de trabalho, e de saber que a revisão / inspecção do carro me tirou mais 150€ da carteira, lá ia eu a caminho de casa de chapéu de chuva aberto, quando passo à beira de uma janela onde estava um daqueles cães a pilhas a olhar para mim desde que entrei naquela rua, e que se lembrou de me rosnar.

Tendo em conta que a mim nem uma pessoa rosna, quanto mais um animal, lógico que o único tratamento possível foi levar com o chapéu de chuva na cabeça e meter-se dentro de casa.

Aquele também já me conhece.

Próximo?

Ao contrário do Glorioso...

Por falar em mau fígado, ou neste caso problemas de estômago tipo a azia...

4-1?

Isso anda mal ó leãozinho...

Continuem, sim?

Mau fígado, parte 2

Eu não vi o Glorioso a dar uma lição de bola aos lagartos.

Eu estive 2 horas a apanhar bonés na matemática.

O palhaço do velho queria entrar no metro antes de eu sair.

Depois dizem que eu tenho mau feitio.

E é verdade.

Posso ter mau fígado, mas o velho deve ter ficado com os rins ou o rabo bem doridos.

Foi ao chão, pois claro.

No meio disto tudo, só não sei o que foi mais curioso: o velho a olhar para mim enquanto caía ou o desprezo com que eu continuei a andar, isto tudo com as mãos nos bolsos.

Dúvida...

Será que o Pedro Abrunhosa se tinha esbardalhado nos estúdios da SIC, se não tivesse a mania bem palerma de usar óculos de sol em todo o lado?

E siga para a oitava

Falando em regressos: 10/02, às 22h40m, na RTP2.

Lá estarei.

Jorge Palma Acústico

Lembram-se de vos ter dito que assisti no ano passado a um magnífico concerto acústico de Jorge Palma no Fórum Lisboa?

Ficaram com pena de não ir ver?

Deixem lá...

27 DE MARÇO LÁ ESTARÁ ELE NOVAMENTE!!!!!!!!!

E EU TAMBÉM!!!!!!!!!!

WUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!

Então sou cobarde...

Continuando na onda de palermice, então não é que parece que fiquei muito contente por não ir à faca esta 5ª feira?

Parece também que fiz de propósito para apanhar uma gripe, mas foi bem feita e apanhei uma faringite.

Anda por ai o boato de que daqui a 15 dias arranjarei outra desculpa para voltar a adiar a cirurgia.

Sim, porque é preferível andar cheio de dores - até a assoar-me! - do que ir à faca.

Incrível como as pessoas me conhecem tão bem.

Chego até a acreditar nelas.

É que ia jurar que tinha ficado chateado por estar a antibiótico uma semana e por isso ter que adiar um tratamento que me fará voltar a poder correr, algo que eu tanto adoro, e tanta falta sinto.

Mas parece que me enganei.

Essas pessoas é que sabem.

Ainda bem que me dou com elas.

Vergonhoso

Desculpem lá.

Não desfazendo nesse tal Alberto Giacometti, que até podia ser uma excelente pessoa...

Mas onde é que isto vale 74,4 milhões de euros?????

Com crises financeiras, desastres naturais, pobreza e epidemias por esse mundo fora, como é que se dá 74,4 milhões de euros pelo tal "O homem que anda I"?????

Existe um "homem que anda II"?

Se ele estivesse a correr, valia 80 milhões?

Alguém sabe quanto é 74,4 milhões de euros?

Alguém me explica que raio de mundo é este?

No seu devido lugar

Mais uma chuvada.

De água, de golos e de espirros.

E já somos primeiros.

Carrega Benfica!!!!!!!

Dicionário Piroja - Letra A - Adenovírus

Não faço ideia o que é, mas já me tramou.
Faringite, antibiótico durante uma semana e cirurgia adiada para daqui a 8 dias, em principio.
Bem... parece que o Glorioso joga logo à noite na Luz... sendo assim, lá estarei.

Dicionário Piroja - Letra O - Ordinarizar

Esta é da minha criação.

Mau fígado

E por isto tudo, lá tenho uns momentos de mau humor.

E esta hoje levou com ele (o mau humor).

Porque andar de metro é uma alegria, lá estava eu a subir as escadas depois de sair da carruagem na Gare do Oriente, e como sempre acontece, lá começam as pessoas a correr, a empurrarem-se, a cair nas escadas e a vir contra mim.

Para azar da rapariga.

Não bastasse estar a ouvir o kizomba dum palhaço de telemóvel na mão - mesmo com o meu mp3 ligado - e ouvir a conversa de 2 galinhas ao meu lado, ainda tive que levar com uma rapariga que me ia caindo no colo nessas escadas.

E antes que comecem a ordinarizar, a rapariga era feia como a porra.

Mas não pensem que sou de discriminar.

O tratamento que lhe dei é exactamente o mesmo que daria a qualquer outra pessoa.

Levou com um "não sabem andar, ou o c%$%lho!" que a deixou mais atrapalhada do que se se tivesse esbardalhado pelas escadas abaixo.

É uma forma de aliviar o stress, ao começar o dia.

Nariz de palhaço

E da próxima vez que me lembrar de dizer que passei os últimos meses de um ano que contou com gripes A e não sei mais o quê, sem um único pingo no nariz, sem um espirro ou uma dor nos ossos, é começar a dar chapadas em mim próprio.

Uma gripalhada do caraças a semana passada, e uma bela constipação esta semana, e só amanhã saberei se vou à faca ou não.

Incrível como uma dor de garganta, uma ranhoca aqui e ali e um espirro de vez em quando podem alterar os planos na vida de uma pessoa.

E assim como os lagartos, esta foto também é bem nojenta.

Aparte isso, as crianças são o melhor do mundo.

Soma e segue

Pois é.

Não se pode contar com os lagartos para nada.

Além de não terem roubado pontos ao Sp. Braga na última jornada (perderam, pois claro), ainda levaram 5 dos tripeiros, o que os faz moralizar para o que resta de campeonato.

Até metem nojo.

Ah,e... sei de alguém que que vai ser recebido em Alvalade ou Alcochete à pedrada...

Está quase...

Então parece que é já esta semana que vou à faca.

Estão nervosos?

Eu nem por isso.

Gajo que é gajo não fica ansioso com estas coisas.

Ok, eu estou um bocadinho.

Mas será uma experiência nova, estar acordado enquanto um bacano qualquer com uma máscara no focinho me corta as partes baixas, e eu ali deitado meio grogue a tentar perceber onde é que estou.

Ou então não, acontece o que aconteceu da última vez e faço a cabeça em água ao cirurgião e restante equipa.

Tipo, do nada, deixa-me lá espreitar para ver as minhas entranhas.

Claro que pode ser uma solução para cair para o lado desmaiadinho e deixá-los acabar o trabalho.

Ou então tenho mesmo que esperar para ver como vai ser.

Certo, certo, é que tenho que curar esta constipação irritante até lá.

E de repente...

Enquanto bebo um chazinho da Lúcia Lima, que não sei quem é mas sabe bem para caraças, dei por mim a pensar:

"Oh porra!"

E isto porquê: porque estou a olhar para um casaco que caiu do cabide e se encheu de pêlos. Ou melhor, um dos gatos fez o favor de o encher de pêlos, porque estava lá refastelado quando cheguei a casa.

Claro que já o enchi de porrada.

Ao gato.

Estava eu então a dizer que dei por mim a pensar:

"Oh porra!"

E continuei:

"Já estamos em Fevereiro. F#%a-se, c'um c#%$lho, isto passa a correr!".

E agora estão vocês a pensar:

"Oh porra!"

E porquê?

Por isto:

"Eu com esperanças que saísse daqui alguma coisa interessante, e afinal é mais um artigo da treta"

E eu respondo:

"Quem é que vos mandou ler?"

Engraçados os diálogos que se têm em pensamento.

E é isto.