Telejornal da RTP, esta semana: "Só nos últimos cinco anos, a cidade do Porto perdeu [...] cerca de 30 mil habitantes, a maioria em idade activa, o correspondente a 11,3 por cento da população."
Um homem de Wichita, no estado americano do Kansas, foi preso a semana passada após ter ligado à polícia para comunicar o roubo das suas drogas.
O pesadelo já passou! Nem dei por nada, claro! Estava a dormir. 2 doses de anestesia, hora e meia a dormir. É verdade, 2 doses! É que eu sou um leão! Sou um touro! Um lobo! Um cão! Um gato. Um rato... pequenino, magrinho, e... e nada, é isso.
WWE Smackdown veio a Lisboa, e no dia 5 lá estava eu! Horas de fila para os bilhetes, acesso à sessão de autógrafos com o Batista, entrar no Pavilhão Atlântico. Muito sacrificio. Até tirei um dia de férias para isto tudo. Até aguentei 10 minutos de chuva de granizo a cair em cima da tola. No fim, a Ashley apareceu? NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!! Isto é justo? NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tudo bem, apareceu o Batista e o Kane. E a Layla. Ja se esperava que o Undertaker não viesse, mas a Ashley?????? Não veio porquê? E se não veio cá, porque vai à Suiça??????? É mais longe e tudo!!!!! Ya, o espectáculo foi excelente. O pessoal vibrou. Entrámos em histeria quando disseram que em Junho o Raw vem cá, pois isso significa John Cena, DX, Carlito, Jeff Hardy, Torrie Wilson, Maria. Mas porque é que a Ashley não veio?????? Há ai alguém que não quer que ela me conheça, de certeza... Mas a esperança é a ultima a morrer!!!!!!! Ela há-de cá vir. Senão vou lá eu! E havemos de nos conhecer! E havemos de ser felizes para o resto da vida! Eu e ela! Só nós os 2, na nossa casinha linda. Ou melhor, nas nossas casas. Uma cá em Portugal, outra nos EUA. Tipo Beverly Hills e Pontinha. É isso! E havemos de ter criancinhas lindas, belas como a mãe e fortes como o pai. Depois eu adopto-as, claro... Ou então esquece-se as crianças. Não é preciso. Só eu e ela! Isso mesmo! Ashley, tem fé! Um dia seremos felizes! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH! Gneeheheheheheheheheh!
Após a recuperação mais que merecida e justa do titulo da WWE por parte de John Cena, eis que se volta a fazer justiça. O "Animal" Batista recupera o titulo que nunca perdeu. Campeão Mundial de Pesos Pesados! Agora só falta o otário do Gregory Helms perder o seu titulo de Pesos Médios, e a dupla Rated RKO perder o titulo mundial de Tag Team... Aos poucos isto vai lá...
A uma jornada do final da 1ª fase da Liga dos Campeões, eis os lagartos no seu devido lugar: Taça UEFA. Isto acreditando que vão ter resultado positivo frente ao Spartak. Mas pronto, já não se ouvem a dizer que são os melhores, porque venceram o Inter por 1-0. Inter que é uma equipa de estrelas mas não vale nada... Já não se ouvem os lagartos a gozar com o Glorioso porque começou mal esta 1ª fase. Neste momento, embora seja muito dificil, ainda temos hipóteses de seguir para os oitavos de final. Eles nem isso... Mas é bom que sigam para a Taça UEFA, para se irem cansando e não renderem tanto na Liga. É como o FC Porto. Que siga na Liga dos Campeões. Que se canse. Desde que não vençam nenhuma das competições, que vão até à final! Desculpem lá qualquer coisinha, mas aturo demasiados lagartos e tripeiros. Desejo-lhes felicidades nestas competições, desde que não as vençam. Importante é dar pontos no ranking para os clubes portugueses. Já agora, parabéns ao Chelsea! Perdeu ontem, mas está apurado para os oitavos, e ainda colocou em perigo a continuidade na prova dos campeões em titulo. Barcelona, levado ao colo o ano passado, está com dificuldades esta época. Faltam as ajudas... Ah pois é... Quanto ao Glorioso, Sábado lá estamos no Estádio da Luz! Porque os verdadeiros adeptos apoiam a equipa até ao fim, não a assobiam quando tudo parece correr mal...
Esta mensagem é para todos os terrestres. Mesmo aqueles que andam no mundo da lua. Acredita-se que Zé Diogo, Ricardo, Miguel e Tiago, também conhecidos como Gato Fedorento, foram raptados por aliens, e são neste momento a atração principal num zoo interplanetário, daqueles que se vêm nos livros do Mickey e do Donald. Esta ideia ganha cada vez mais força se tivermos em consideração o programa que tem passado ultimamente na RTP, aos domingos à noite. Os planos destes aliens são simples e aterradores: substituindo este quarteto por 4 seres de gosma proveniente da Ursa Maior, tentam levar os terrestres ao desespero, ou ao limite da paciência humana. Assim será mais fácil conquistarem o nosso planeta, uma vez que todos nós teremos os nossos cérebros feitos numa massa castanha mal cheirosa, vulgarmente chamada de m€rd@. Passem esta mensagem a todos os humanos. Resistam! Vejam outro canal ou ouçam rádio! Se por acaso mudarem para a SIC, cuidado com a Floribela. Parece que pertence a outros aliens, inimigos dos que estão na RTP. Portanto, SIC também não! Vamos defender os nossos cérebros! Vamos proteger o nosso planeta! Já que falamos nisso, reciclagem e menos poluição também ajuda... A Força está convosco!
Estive ontem à noite no Hard Rock Café para ver os Polo Norte. Na minha opinião, valeu bem a pena, eles têm musicas excelentes e a sua presença em palco é bastante boa. Só tive pena de ver tantos tótós a beber e a conversar enquanto eles actuavam, ou grupinhos estupidamente jovens mais preocupados em tirar fotografias do que em ver o espéctaculo que os Polo Norte estavam prontos para dar. Sem esquecer, claro, as pitas todas doidas e produzidas, paradas no meio da pista a olhar para o palco, enquanto eram comidas com os olhos por 2 ou 3 badochas temperados a tintol e cervejolas. Alguém lhes devia ter dito que o lugar dessas meninas e desses bebedolas é na rua, lá para os lados do Intendente ou onde quer que esses negócios se desenrolem... Mas pronto... Foi a 2ª vez que vi os Polo Norte ao vivo, e até agora não me tenho arrependido. Quanto ao Hard Rock, foi a minha 1ª vez e não custou muito... Um espaço bem giro, boa musica e finalmente um local com (alguma) gente interessante!
Meus caros,
Eu pensei: "Eh pá, a primeira experiência não correu nada bem"
Uma duvida... os americanos votam nos democratas porque não estão contentes com o governo que têm, e o Bush é que fica desapontado????? Mas em que mundo é que este gajo vive?????
Bela reportagem da TVI esta noite: as 7 maravilhas nacionais. Na escolha das maravilhas do mundo, Portugal ficou de fora, parece que não temos maravilhas de jeito para serem votadas. Mas depois desta reportagem, percebemos a injustiça que existe em relação ao nosso país. As pessoas que foram entrevistadas mostraram toda a sua cultura e bom senso ao escolher as maravilhas: o que o nosso país tem de maravilhoso são as pessoas, os rojões, o estádio do Glorioso e os filhos de um dos entrevistados. Aqui concluimos o seguinte: o Glorioso é sem duvida o clube do povo. E é uma maravilha. Quem disse que as pessoas são maravilhosas, só deve ter saido à rua naquele dia. E o gajo já era entradote, coitado. Dos rojões não falo, porque neste momento estou cheio de sono e ao ler a palavra rojões só me lembro do mercado na Costa da Caparica, à beira da estrada, e aquele cheiro a peixe que já está morto, e pelo cheiro percebe-se. Mas os caracóis de lá são bons. Outra maravilha, os caracóis. Julio, és o maior! E a Green de pressão, ai, ai! Bom, os filhos do entrevistado. Pois. Não os vi, mas o gajo disse que são maravilhosos. Será que eles dizem o mesmo do pai? Será o pai pedofilo? Tipo "os meus filhos são maravilhosos, então com rojões a acompanhar, é daqui!". Serão já crescidos, maiores e vacinados? Ou não serão vacinados? Se não são vacinados, que doenças têm? Quantos são? Rapazes? Raparigas? Gays? Animais? ET's? Se forem raparigas, são boas? O número de telemóvel? A morada? Gostam em grupo? Bom... já estou a divagar... voltemos às maravilhas. Meus caros, além do estádio do Glorioso temos uma variedade de maravilhas, que contam muito sobre a nossa história. Torre de Belém. Mosteiro dos Jerónimos. Sé de Lisboa. Castelo de S. Jorge. E mais, só em Lisboa! E ainda temos Porto, Coimbra, Évora, Braga, Chaves, Torres Vedras, Leiria entre outras cidades por esse Portugal fora! Lembrei-me destas porque estive lá nos ultimos tempos. É verdade, sou um gajo viajado. Férias no Brasil? Rep. Dominicana? Cuba? Itália? Espanha? PORTUGAL!!!!!! Conhecer o nosso país! É uma experiência muito enriquecedora. E gajas boas? Ui! Por ai fora, em todo o lado! Temos um país lindo!!!!! E temos o Eusébio. Ou não. Esse é mais tremoços.
Ontem assisti a um episódio que é cada vez mais normal no nosso dia a dia, mas que a maioria das pessoas nunca presenciou. Como eu. Ouvi um carro a travar bem a fundo. Olho em frente, na direcção do barulho, e vejo um homem já entradito a correr como um louco no meio da estrada. De repente deixo de o ver. O carro que vinha a travar apanhou-o, o homem deslizou pelo capot até chegar ao pára-brisas que ficou rachado de cima a baixo. Quando o carro finalmente pára, o homem é projectado uns bons metros até aterrar de costas e nuca no chão. Ora, até aqui tudo bem. Ou não. Mas o que realmente me espantou foi a reacção das pessoas, quer as envolvidas no acidente, quer as que o testemunharam. A reacção do homem atropelado foi deixar-se ficar sentado no chão com as mãos na cabeça. A reacção do condutor foi levantar as mãos no ar e chamar filho da p}t@ ao homem atropelado. A reacção de algumas pessoas ali à volta foi chegarem-se bem perto na esperança de verem sangue a jorrar, ossos partidos ou alguma parte do corpo do filho da p}t@ espalhado pelo chão. A reacção de outra testemunha foi puxar do telemóvel, mas na vez de ligar para o 112, começou a tirar fotografias ao filho da p}t@. Outro, mais perto de mim, lembrou-se de dizer algumas palavras de conforto ao filho da p}t@. Ouvi-o a dizer "mas o palhaço de velho não viu que o sinal estava vermelho?". Não ouvi mais nada porque entretanto o homem chegou perto do palhaço e ficou lá a falar com ele. Certamente a dizer mais algumas palavras de conforto. 2 conclusões. Até podem existir mais, mas não em apetee pensar muito nisso. 1ª) o pessoal idoso é mesmo maluco. Sinais e passadeiras não são com eles. Eu próprio, a conduzir, já ia levando alguns à frente, mas no ultimo segundo os gajos desviam-se. É só para assustar o pessoal que conduz. Malucos. São um perigo. 2ª) é sempre bom saber que podemos contar uns com os outros nestas alturas de extrema necessidade. Se virem alguém ser atropelado ou a sofrer qualquer tipo de acidente, lembrem-se: Chamar o 112 já não se usa. Ver se podemos ajudar já deu o que tinha a dar. Tirem mas é o máximo de fotos possiveis, cheguem-se bem perto para serem os primeiros a ver sangue no chão, ou chamem nomes à pessoa que estiver em piores condições no meio dessa situação toda.Mas não pensem que eu sou perfeito. Muito longe disso. A minha reacção foi ficar parado a olhar para a multidão que se formou à procura de sangue, a tentar perceber se alguém tinha ligado para o 112. Eu próprio podia ter ligado, mas ficava mal. Como por acaso até estava ali a passar um carro da policia, lá foi chamada uma ambulância. Teve sorte, o homem. Já agora, as suas melhoras.
Em Portugal, trabalhar tem os seus problemas. Primeiro, porque na maioria dos casos, se trabalha de 2ª a 6ª feira. 5 dias em 7 que a semana tem. E só temos 2 para descansar. Sair à noite na 6ª feira e no Sábado, dormir até tarde Sábado e Domingo. Por isso o que dormimos ao fim de semana serve para compensar as horas de sono perdidas nas noites de 6ª e Sábado. E tempo para descansar de uma semana de trabalho? Está mal feito! Só em Portugal... Esfolamo-nos a dar no duro esses 5 dias por semana e no final do mês recebemos uma ninharia que nem chega para pagar a prestação do Rover, a prestação do Peugeot do filho, a prestação do portátil, a prestação do computador topo de gama, a prestação do home cinema, o cartão FNAC, o cartão Worten, a prestação da casa, a prestação do crédito para as férias no Brasil, a prestação do plasma que está no quarto, a prestação do Nokia 6980c++, o cartão de sócio do nosso clube, a internet, a TvCabo, a SportTV, o crédito da Cofidis, da Cetelem, da Credibom, da Credimais, da Credimenos, da Credital. E dinheiro para comer? Sustentar a casa? Ha? Chulos do caraças! Ficam com tudo para eles! E ainda nos chateiam porque chegamos as 9h05m, vamos beber café quando chegamos, depois tomamos o pequeno almoço, depois um cigarro, depois o almoço, depois um cigarro, outro, depois lanchamos e vamos embora às 5 em ponto. E andamos o dia todo com ar de sono. Chulos! Chulôôs! Mas a culpa até nem é toda deles. O país está tão mal que eles dizem não poder aumentar muito os ordenados. E a culpa disto tudo é de quem? Desses palhaços que não fazem a ponta de um corno durante o dia e têm grandes carros, grandes telemóveis, portáteis e não sei mais o quê! Chulôôs! É um país de chulôôs!
Caro Anonymous,
Porque o número de visitas a este blog aumentou 66% na ultima semana (de 2 para 3 pessoas), justifica-se a criação de artigos em que se responda de uma forma clara e simples aos comentários dos nossos caros leitores. Iremos começar no artigo imediatamente a seguir, com uma resposta ao nosso caro leitor de nome Anonymous... Como chapéus há muitos, a resposta será para o Anonymous que teceu os seus comentários no dia 11 de Outubro de 2006.
Despero: sentimento de angústia, pânico. No meu caso, hoje, desespero tem uma forma. Forma essa que me vai entrar pela goela abaixo, durante uns minutitos. Endoscopia digestiva alta, o caraças. O drama, o horror. Pânico no seu nível mais avançado. Quem já o fez diz "Ah, isso não custa nada. Só tens que conseguir controlar o vómito no inicio, senão não há exame para ninguém". Lógico. Ou ainda "Isso faz-se bem. Eu não consegui fazer, mas vais ver que tu consegues". Pois. E ainda "Nem me lembres que eu fiz esse exame". Está bem. Marca-se o exame. Pergunta-se como é a anestesia que dão na garganta, spray ou gel. Resposta do enfermeiro, inteligente por sinal: "Isso tanto faz, a pessoa sente tudo na mesma. A anestesia é mais psicológico que outra coisa". Fixe. Descobri que afinal os enfermeiros também têm Q.I.'s inferiores ao do sôr presidente dos EUA. Vamos lá a ver o que é que isto vai dar. Poderia dizer que homem que é homem faz isso na boa, mas a última pessoa que disse isso, deitou abaixo uns shots de whisky e passou a noite a chamar o Gregório. Mas é melhor não pensar no Gregório agora, ele há-de aparecer no inicio do exame para cumprimentar o pessoal. Gajo simpático. Mas pronto, cá estou eu sem comer nada durante 8 horas, a pensar no tubinho. Só espero que ao menos saiba bem. Depois conto-vos. Não hoje, porque não devo estar em condições. Um dia destes.
Eu sou um espectáculo. Simplesmente isso, sem razão nenhuma que me lembre neste momento. Mas sou mesmo um espectáculo. Há mais gente assim, mas eu sou ainda mais. É tipo, como dizer, ser espectacular. É verdade. Modéstia à parte, claro. E a forma como estou a explicar a razão de ser espectacular só revela que sou mesmo espectacular. E este blog espectacular, não é um espectáculo? Pois é. Fui eu que fiz. Espectacular, isto de ser um espectáculo. Só para quem pode. E eu posso. Porque sou um espectáculo. Se querem ser espectaculares como eu, azar. Já não conseguem. Isto já nasce connosco. Mas só me lembrei agora. Foi assim: estava aqui, assim sentado, estão a ver? Não? Pronto... Mas estou. E de repente pensei: "Sou um espectáulo". Pronto, está feito! Que espectáculo!
Só temos a ganhar com a existência de sites e blogs construtivos e actualizados. No caso de Cantinho do Piroja, noticias sempre uteis e em 1ª mão. Aqui fica mais uma: Está de chuva! Não precisam de agradecer. Faço isto pela nossa sociedade.
A sala da tortura... Mas não me rendo! O 1º gajo que me tentar meter aquele tubo na boca leva com ele pelo c§ acima!
Hoje pedi a uma colega de trabalho, que ia fazer a sua 1ª de várias paragens ao longo do dia, que me comprasse uma garrafa de água. A garrafa custava 0,80€, dei-lhe 1€. Quando me trouxe a garrafa, esperava os 0,20€ de troco. Mas eis que sou surpreendido: "ah, e tal... estavas a dever-me 0,35€ de um café que disse que te pagava, há coisa de mês e meio... Assim só me ficas a dever 0,15€... isto está dificil para todos...". Fiquei vermelho de vergonha! Como era possivel ter-me esquecido dessa divida, ainda para mais quando me dizem que pagam o café?!?!?!?!? Ainda se tivesse dito: "eu empresto-te o dinheiro", ok! Esquecia-me e pronto. Mas ela disse: "eu pago-te o café" e eu nunca mais me lembrei disso! Não tenho desculpa! E eu sei que esses 0,35€ fazem imensa falta à minha colega. É que aqui no trabalho temos um limite de horas para falar ao telefone, e ela já está a juntar para pagar o que ultrapassa esse limite. Como foi possivel esquecer-me? Estou que nem posso...
Se bem se lembram, há algum tempo atrás num artigo escrito pela minha excelentíssima pessoa, disse que o John Cena já não era campeão de wrestling (WWE). Venho por este meio comunicar a todos que justiça foi feita e ele é pela 3ª vez campeão da WWE. É tudo combinado? É verdade. As relações entre eles não passam de ficção? Yep! O pessoal gosta de ver? Sem duvida! As novelas também são ficção. Os pais deixam os filhos ver a Floribela e os Morangos com Açucar, porque não ver também o Raw ou o Smackdown? É violento? Bastante. Muito sangue. Lindo! Excelentes golpes, e sempre a incerteza em relação ao vencedor: será o menino bonito do publico ou o gajo que toda a gente odeia? É como se fosse tipo "o Crómio fica com a Daniela?"; "o Afonso vai atrás da Susana para o Brasil e fazem as pazes?"; "a Floribela casa ou não?" mas com muita violência à mistura. E não venham com tretas de que a violência na tv devia ser controlada para os putos não serem influenciados. Até parece que os paizinhos não têm discussões à frente dos putos... E o Canal Panda, que tem desenhos animados tão violentos que o meu afilhado até foge da sala à espera que acabem. Violência na tv? Acima de tudo liberdade para vermos o que quisermos! Que venha o Sweet Chin Music do Shawn Michaels, o RKO do Randy Orton, o Batista Bomb do Batista, o 619 do Rey Misterio, o Pedigree do Triple H, o Five Knuckle Shuffle do John Cena! Que venham Maria, Ashley e Candice lutar em biquini! 5 de Dezembro lá estou eu no esgotadíssimo Pavilhão Atlântico para ver Batista e Lashley, entre outros. E como a esperança é a ultima a morrer, que venha o Undertaker também!
Terminada a 1ª jornada da Champions, vamos ao ponto de situação. O Sporting vai ser certamente campeão europeu! Os lagartos estão quase a rebentar. É deixá-los aproveitar este momento de realidade quase virtual, tipo FIFA 2006 ou Football Manager 2006, em que ai sim, trabalhando bem o editor, o Sporting pode ser campeão europeu. Sabemos que isto dura pouco tempo, e que as novas estrelas teenagers leoninas estão mesmo a pedir uma trancada bem dada nas pernas que é para perceberem que no futebol nem sempre tudo é bonito. Mas acreditem que desejo sorte na Champions para o Sporting. Desde que não façam mais que o Glorioso, podem lá andar o tempo que quiserem! Já que falamos no Glorioso, falemos nesse magnifico resultado que foi o empate frente a uma equipa experiente nestas competições como é o Copenhaga (para quem não percebe de futebol, estou a ser irónico). Já não temos o Manduca nem o Marcel, Beto e Moretto parecem ser ameças menos perigosas neste momento, e só por isso já tempos que admirar o trabalho de Fernando Santos! Mas é mesmo só por isso, porque de resto... Parece que nos podemos preparar para mais uns anitos a ver os outros festejarem os títulos que nós lhes oferecemos de bandeja. Falta o FCP. A equipa que joga em função do puto de 18 anitos brasileiro chamado Anderson. Este é tipo Nanni. Quando levar uma pisadela no pézinho pede transferência. E que vá e não volte! O FCP empatou mais uma vez com o CSKA. Adriano disse que a bola não queria entrar. Alguém tem que dizer a esse gajo que as bolas de futebol não são ser vivos, e sim objectos que apenas se movem quando pontapeados, cabeceados ou atirados com as mãos. Adriano, se uma bola passar por ti e não te falar, não fiques triste. Não é por seres feio, é mesmo assim...Enquanto esperamos pela próxima jornada que trará duelos entre Tugas e Bifes, que venha a Liga BWin, o Fiuza (desse ainda hei-de falar...) e uma rodada de imperiais. É beber para esquecer... E não se esqueçam dos tremoços para o Eusébio!
Pois é, um gajo não pode ser perfeito. Toda a gente tem defeitos, por muito poucos que sejam. É o meu caso. Ou não. Não importa. Venho aqui falar de um defeito. Uma coisa que me acompanha desde que entrei para a primária, já há c0lh~3s de anos atrás. Essa relação doida entre os meus dentes e as minhas unhas. É inevitável, nem noto. Acordo uma bela manhã e tenho unhas a crescer. Acabo o dia com dores nos dedos. É que entalo-me frequentemente nas gavetas do meu camiseiro. Mas à parte isso, também acabo o dia quase sem unhas. Seja a trabalhar, seja a ver o "24" (parabéns pelos Emmy's), seja a ver o Glorioso. Só quando estou a fazer sexo é que não estou a roer as unhas. Como nos ultimos tempos isto tem estado mau para o meu amigo do andar de baixo, ainda mais as unhas sofrem. Parar de roer as unhas é um objectivo traçado para este ano. Traçado da esquerda para a direita, de cima para baixo, na diagonal... Está tão traçado que já nem se consegue ler o objectivo. Mas tenho esperanças de um dia conseguir. Já usei aqueles vernizes que sabem mal, mas comecei a roer as unhas com uma pastilha na boca para não sentir o sabor. Sou inteligente ou não? Ah pois é... E depois não existia verniz com as cores que eu gosto: azul bébé, rosa choque e creme. Deixei de usar. Já me disseram para pôr pimenta nas unhas, mas como tenho problemas de estômago, achei que era má ideia. É que engolir uma unha ainda vá, mas com pimenta? Ficava com azia. Não pode ser. Por acaso é engraçado que estava aqui a escrever mais este grande artigo quando paro para pensar e dou por mim com o indicador esquerdo onde? Na boca claro!!!! (não é o dedo todo, é só a parte da unha...) E agora, voltei a parar e meti o dedo no nariz. Esta é novidade. Mas isto está a ficar muito nojento, e para voltar a roer a unha do indicador tenho que ir lavar as mãos, ficamos por aqui. Se tiverem ideias para deixar de roer as unhas, digam-me por favor! E não venham armados em espertos a dizer que a melhor solução é deixar de pôr os dedos na boca! Ahahahah, que piada! Palhaços...
Felizmente, nem toda a gente vive no mesmo sentimento de frustração amorosa que eu. Tenho uma enorme alegria ao ver as pessoas que me são realmente importantes a viver momentos felizes nas suas vidas. Novas relações que eu desejo serem duradouras, filhos que nascem ou estão para nascer, casamentos... A felicidade destas pessoas é também a minha felicidade. Essas pessoas merecem e eu sinto-me orgulhoso de assistir a tudo na 1ª fila!
Durante as minhas férias tive um daqueles reencontros que nos faz ficar sem reacção, com um frio no estômago e sem força nas pernas. Uma pessoa que nunca me foi indiferente. Muito pelo contrário. Como já devem ter percebido estou a falar de uma rapariga. Já não tinha o prazer de olhar para ela há mais de 8 anos. É incrivel como continua linda! E eu até nem sou nada velho, ainda tenho idade suficiente para ter cartão jovem, mas o tempo passa mesmo a correr. Conheci-a há 10 anos. Não a via há 8. Continua linda! E como já disse, o frio no estômago. Igual ao de uma década atrás. Desta vez até nem correu tão mal como é habitual em mim. Consegui falar com ela, mas calma! Também não exagerei. Embora desta vez tivesse desculpa, encontrei-a no seu local de trabalho, não dava para falar muito tempo. Mas já foi bom não me ter babado nem ter dado uma daquelas gargalhadas à mongo que seriam normais. Até nisso ela é especial. Continua linda como há 8 anos atrás. Foi, e parece que continua a ser, a rapariga que mais mexe comigo, e nunca tivémos nada de especial entre nós. O seu olhar continua algo de inexplicavelmente belo, hipnotizante. A sua voz, como a de uma sereia que tarda em me levar à perdição. O seu sorriso, a 8ª maravilha do Mundo! O seu corpo, não o descrevo a ninguém. É uma visão só minha.
Meus caros, a inevitabilidade é, por assim dizer, inevitável. Com este profundo pensamento como introdução, permitam-me falar-vos sobre aquilo que está no meu pensamento desde a ultima vez que aconteceu, algo que eu ansiava bastante... Não estou a falar do Benfica ser campeão nacional nem da feira dos enchidos de Castanheira... estou sim a falar de algo bem mais importante... Vou de férias! 18 dias sem terem noticias minhas... Não vale a pena chorar, nada me vai impedir de cometer esta loucura! Só ainda não decidi o que vou fazer... Um amigo meu convidou-me para ir passar 2 semanas ao Brasil, tem uma casita perto da praia e consta que há por lá umas raparigas muito queridas que gostam de jogar à sueca... A outra hipótese é ir passar férias ao Algarve com as irmãs Madruga, a Rita Pereira e a Soraia Chaves. Infelizmente a Isabel Figueira não pode ir... Mas a hipótese que mais me agrada, aquela que me excita mesmo é entrar em casa no dia 28 de Julho, ligar o computador ou o DVD e tornar-me um vegetal até dia 16/8... Ui! Isso é que era... Bem, depois conto-vos... Adeus, até ao meu regresso! Boas férias para todos e para mim também! Kisses e hugs! Ou como diria o Zézé Camarinha, till the eye!
Terminado que está o Mundial, eis de volta a emoção do campeonato, ou se preferirem da Liga Betandwin.com. Voltamos a estar todos de costas viradas, sempre a gozar com as desgraças dos outros. Se não é o Baia a meter mais um frango, é o Ricardo. Se não é nenhum deles, é o Moretto. Ou então o Custódio, novo capitão do SCP (aliás, pela 1ª vez vamos ver o capitão de equipa a começar o jogo no banco) que anda à porrada com algum colega, ou é o Quaresma que chama nomes ao Sr. (vénia) Adriaanse, ou o Beto a fazer mais uma das suas grandes jogadas para alegria dos adversários. Sou benfiquista mas também realista: temos, uma vez mais, a pior equipa dos 3 grandes. Também fomos campeões com uma má equipa, mas a união fazia a força. Agora voltámos ao normal dos ultimos anos, é cada um por si. E temos os maiores patos do futebol em Portugal: Beto, Manduca, Moretto e Marcel lideram a lista dos chulos do futebol português. Chulos, porque aquilo que fazem não é proporcional àquilo que ganham. Mas tudo bem. Voltou a emoção da Liga Betandwin.com! Ou não, ainda estamos na pré-época. Mas parece que já começou! É ver os sapos já todos malucos, inchados, por ai fora a festejar a vitória de uma época que ainda nem começou! O Sporting venceu o Benfica por 3-0! Fenomenal! Para eles podiam vir já as férias, tudo de volta ao Brasil! Depois, novamente a pré-época, os jogadores a regressarem aos poucos e quando lhes apetece, e se não houver nenhum Benfica-Sporting entretanto, então sim, que venha a Liga! É assim, gente pequena contenta-se com pouco. Felizmente nem todos são assim, pelo que desde já envio uma saudação aos verdadeiros adeptos do futebol do Sporting e do FC Porto. Que vença o melhor, e que o melhor seja o Benfica! Até se saber quem é o novo campeão, em Maio, viva o Yannick que marcou 2 golos ao Benfica! E que o Chelsea consiga vencer a tão desejada Champions! Quanto a mim, acreditem que ainda irei escrever muito sobre os 3 grandes...
É engraçado como um homem só pensa no Beep
Caros leitores do Cantinho do Piroja (Zé Navalhas, Chapa 4, Dentes e Myfriend),
Vou trabalhar. Conheço uma miuda. Gira. Boa como o milho. Não, isso é porco. É atraente. E não é gira, é linda. Diz-me olá. Eu respondo olá. Um sorriso parvo. Quase me babo a falar com ela. Aguento-me. Devia dizer mais alguma coisa. Não sai nada. Se saisse era parvoice certa. É melhor estar calado. Ela que faça conversa, eu respondo o melhor que puder. Ela pergunta-me uma coisa qualquer. Eu respondo a despachar. Fico calado. Ela sorri. Eu faço um sorriso com a boca fechada, não me vá babar mesmo a sério. Viro a cara para o lado. Penso como desejava ser o Brad Pitt. Principalmente agora, com a Angelina Jolie. Concluo que a Angelina Jolie está ali ao meu lado. Olho à volta e não vejo o Brad Pitt. Fixe. Fixe, porquê? Eu também não sou o Brad Pitt. Penso: "foda-se!". Ela olha para o telemóvel. Eu penso que esta a falar com um gajo. Em pensamento, mando-a passear. Sonho acordado que podia estar com ela no cinema. Na praia. De férias. Em casa. Vou mas é embora. Penso outra vez: "foda-se!". Lembro-me que também lhe devia ter perguntado o que é que ela faz. Já é tarde. Que se lixe. Vou-me embora. Digo-lhe adeus. Sorriso parvo novamente. Ela diz tchacu. Afasto-me. Finalmente! Estava a ver que nunca mais dali saia. Chego a casa. Odeio-me a mim mesmo. Grande otário. Palhaço de merda. Penso que mereço ficar sozinho. Que se lixe! Elas é que perdem. "Ahahahahah", sou eu a rir. Mas a miuda era mesmo linda. E eu não fiz nada. Que merda. Vou ver um filme. Faço pipocas. Fico todo lixado por ter comido um balde enorme de pipocas sozinho. Fico ainda mais lixado porque o filme é gravação mal feita, e paguei aquela porcaria. Penso que não tenho sorte nenhuma. Fico tão lixado que me esqueço da miuda. Bebo um chá. Cidreira, que faz bem. Ajuda a curar a dor de estomago. Deito-me. Durmo. Era o dormias. O filme era de terror. Já é de dia. Cago na gaja. É boa, mas não dá. Já nem penso nela. Só penso na gaja do filme, que já tinha morrido e não era lá muito gira. Nem boa. A outra sim, era boa. Boa, não. Atraente. E linda. Afinal estou a pensar nela outra vez. Penso: "foda-se". Envio 1 mensagem a alguém, a dizer que a vida é uma merda. Respondem. Perguntam o que é que se passa. Eu digo que não é nada. Vou para a net. Nada de jeito. Vejo TV. Wrestling. Fixe! Hora e meia sem pensar nela. Principalmente quando há lutas de gajas. Isso é que é. Deito-me. Já consigo dormir. Sonho com a gaja morta. Acordo com o coração na boca. Percebo que há 2 miudas que me fazem ter o coração aos pulos. Uma está viva. A outra não. Vou ao cinema. Como mais pipocas. Fico mesmo muito lixado. Mas estavam boas. Que se lixe. Falo sobre a miuda. Mas não sei bem o que hei-de dizer. Não digo nada. Vou para casa. Acaba mais um dia. Amanhã trabalha-se. Vou ver a miuda outra vez. "Enquanto há vida há esperança". Penso que gostava de dar uma cabeçada à Zidane no gajo que inventou estas merdas. Já vi a miuda. Mesmo gira. Linda. "FODA-SE!". Nada a fazer. Não sai nada. Ela sorri. Eu faço o mesmo. Pergunta como foi o fim de semana. Finalmente sai alguma coisa. Digo-lhe que passei o fim de semana a pensar nela. Ela sorri. Eu desvio a conversa. Penso que já abusei. Calo-me. Não lhe digo mais nada. Os dias passam. Pergunto-lhe o que é que ela faz no fim de semana. "Nada", diz ela. Eu não digo nada. Convidava-a para alguma coisa? É melhor não. Fico calado. Chega o fim de semana. Pipocas. Dor de barriga. Cinema. Wrestling. John Cena já não é campeão. Grande merda. Nem nisso tenho sorte. E ainda não começou o campeonato, para me passar com o Benfica. Só chatices. Penso na miuda. Nunca mais é 2ª feira para a ver outra vez. Mas o fim de semana passa a correr. É 2ª feira. Não dormi nada. Não trabalho nada de jeito. Vejo a miuda. Repete-se a história. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se ..............................
Foi realizado um estudo sobre o tema "É de homem ter um cão, e é abichanado ter um gato?" Vamos ver... Este estudo tem uma margem de erro de 0,0000000000000000001%, e foi realizado no país mais empolgante do Mundo: Portugal. O meu grande amigo Urmas Rooba tratou de tudo...O dia de um gajo que tem cão: Acorda com o cão a lamber a cara em cima dele (logo aqui temos um problema. Macho que é macho diz que gosta de acordar com uma gaja boa ao lado mas afinal tem um animal em cima dele, a lambê-lo? Isso é de homem?). Vai tomar o pequeno almoço sem se esquecer de dar comida ao cão e levá-lo a "passear" (é de homem andar de cú para o ar a apanhar cagalhotos no chão, ou ter que sair de casa porque o animal quer ir cagar)... Sai para ir trabalhar, faz uma festinha ao cão e diz-lhe "até logo, porta-te bem". Sai do trabalho com o tempo controlado para não deixar o cão à rasca, e quando chega a casa ainda leva com um monte de pêlo em cima do lombo, porque o cão além de cagar quer festa, miminhos e tal... depois desse "passeio" e da apanha do cagalhão, vai para casa, faz jantar para ele e ainda mete a comidinha no pratinho do cãozinho... vê as noticias ou uma série qualquer na TV, e antes de se deitar ainda vai apanhar frio porque o chato do animal não fez tudo de tarde e precisa de descarregar a bexiga outra vez... e na volta desaparece e um gajo tem que andar a chamá-lo durante minutos intermináveis... volta para casa e adormece com o animal aos pés, sempre dá para aquecer (sim, porque é de homem aquecer na cama com o cão aos pés...). Com um bocado de sorte só acorda uma vez durante a noite com o coração na boca porque o cão tem insónias e foi para a janela ladrar.O dia de um gajo que tem gato: Acorda, o gato até está na cama mas desaparece mal nos começamos a mexer... ou então até lhe faz uma festina, ok... mas desaparece na mesma... levanta-se, toma o pequeno almoço, sai de casa sem ver o gato. Depois do trabalho ainda pode ir beber uma cerveja com os colegas. Dá-lhe vontade de mijar (ao gajo). Vai ao WC, volta. Bebe mais uma. Vai para casa, o gato aparece só naquela de saber quem é que chegou. Vê que é o dono, mia e desaparece. O gajo faz o jantar, mete a comida para o gato (ok, faz-lhe uma festinha), vê TV, vai-se deitar. Se lhe der vontade de ir mijar até pode ir à rua (o gajo), mas para quê ir apanhar frio? Adormece e só mais tarde é que o gato aparece e fica na cama, num canto onde não chateia o dono.O grande especialista no assunto, de seu nome Mario Antonov (da Estónia) diz que não é abichanado ter gatos, nem é de homem ter cães. Cada um tem os seus gostos. Eu cá prefiro as borboletas cor-de-rosa com asinhas brancas. Bem giras.
Alguém adivinha de quem é este grande sucesso?
Homine é a família da ordem Omnívora que inclui os vários tipos de homens na Terra. Em Portugal, o grupo habita as aldeias e grandes cidades. Vamos falar de um sub-grupo, a quem eu chamo com carinho Parvalhões de M£rd@, ou Metrotários, e apesar do seu elevado nivel de estupidez, ou baixo QI, nenhum dos seus membros corre actualmente perigo de extinção, infelizmente. Encontram-se com grande facilidade em discotecas e um ou outro bar durante a noite, todos equipados da mesma maneira para se reconhecerem no meio de uma multidão (o cheiro é outra forma de se reconhecerem). Vestem-se com sapatinho preto ou de vela, calcinha preta ou de ganga bem apertadinha e curta para se ver o tornozelo. O cinto não é obrigatório. Tshirt apertadinha ou camisa com 3 ou 4 botões desapertados para se ver o fiozinho de ouro e os pêlos (naqueles que já têm idade para ter pêlos, claro). Frequentemente uma camisola aos ombros ou um casaco do fato utilizado pelos seus pais para trabalhar, uma pulseira da Nossa Senhora do Bonfim. Como penteado, Cristiano Ronaldo é o exemplo a seguir.
A pedido de várias familias que utilizam o gás canalizado no seu dia-a-dia, aqui fica uma breve explicação de 34 páginas sobre o porquê do nome Piroja.
Ai Isabel, Isabel... que grande erro foi casares com o Peixoto... um gajo aqui disponivel e tu nada... mas o tempo vai-me dar razão... (ou então não...)
É mais ou menos assim que eu me sinto a pensar no que é que hei-de aqui escrever... penso, penso, penso e não sai nada... vamos ver se isto melhora...
