Chegou o dia!!!!!!

Meus caros, a inevitabilidade é, por assim dizer, inevitável. Com este profundo pensamento como introdução, permitam-me falar-vos sobre aquilo que está no meu pensamento desde a ultima vez que aconteceu, algo que eu ansiava bastante... Não estou a falar do Benfica ser campeão nacional nem da feira dos enchidos de Castanheira... estou sim a falar de algo bem mais importante... Vou de férias! 18 dias sem terem noticias minhas... Não vale a pena chorar, nada me vai impedir de cometer esta loucura! Só ainda não decidi o que vou fazer... Um amigo meu convidou-me para ir passar 2 semanas ao Brasil, tem uma casita perto da praia e consta que há por lá umas raparigas muito queridas que gostam de jogar à sueca... A outra hipótese é ir passar férias ao Algarve com as irmãs Madruga, a Rita Pereira e a Soraia Chaves. Infelizmente a Isabel Figueira não pode ir... Mas a hipótese que mais me agrada, aquela que me excita mesmo é entrar em casa no dia 28 de Julho, ligar o computador ou o DVD e tornar-me um vegetal até dia 16/8... Ui! Isso é que era... Bem, depois conto-vos... Adeus, até ao meu regresso! Boas férias para todos e para mim também! Kisses e hugs! Ou como diria o Zézé Camarinha, till the eye!

Raios partam os sapos

Terminado que está o Mundial, eis de volta a emoção do campeonato, ou se preferirem da Liga Betandwin.com. Voltamos a estar todos de costas viradas, sempre a gozar com as desgraças dos outros. Se não é o Baia a meter mais um frango, é o Ricardo. Se não é nenhum deles, é o Moretto. Ou então o Custódio, novo capitão do SCP (aliás, pela 1ª vez vamos ver o capitão de equipa a começar o jogo no banco) que anda à porrada com algum colega, ou é o Quaresma que chama nomes ao Sr. (vénia) Adriaanse, ou o Beto a fazer mais uma das suas grandes jogadas para alegria dos adversários. Sou benfiquista mas também realista: temos, uma vez mais, a pior equipa dos 3 grandes. Também fomos campeões com uma má equipa, mas a união fazia a força. Agora voltámos ao normal dos ultimos anos, é cada um por si. E temos os maiores patos do futebol em Portugal: Beto, Manduca, Moretto e Marcel lideram a lista dos chulos do futebol português. Chulos, porque aquilo que fazem não é proporcional àquilo que ganham. Mas tudo bem. Voltou a emoção da Liga Betandwin.com! Ou não, ainda estamos na pré-época. Mas parece que já começou! É ver os sapos já todos malucos, inchados, por ai fora a festejar a vitória de uma época que ainda nem começou! O Sporting venceu o Benfica por 3-0! Fenomenal! Para eles podiam vir já as férias, tudo de volta ao Brasil! Depois, novamente a pré-época, os jogadores a regressarem aos poucos e quando lhes apetece, e se não houver nenhum Benfica-Sporting entretanto, então sim, que venha a Liga! É assim, gente pequena contenta-se com pouco. Felizmente nem todos são assim, pelo que desde já envio uma saudação aos verdadeiros adeptos do futebol do Sporting e do FC Porto. Que vença o melhor, e que o melhor seja o Benfica! Até se saber quem é o novo campeão, em Maio, viva o Yannick que marcou 2 golos ao Benfica! E que o Chelsea consiga vencer a tão desejada Champions! Quanto a mim, acreditem que ainda irei escrever muito sobre os 3 grandes...

"Beep" traduzido...

É engraçado como um homem só pensa no Beep
Tens um grande coração, mas eu só olho para o teu Beep
Podes ser muito inteligente, mas eu só olho para a tua Beep
Miuda, não vejo nenhum problema em olhar para a tua Beep
Eu não dou a Beep, continua a olhar para a minha Beep
Porque não significa nada quando olhas para a minha Beep
Ha, eu estou na minha enquanto tu brincas com o teu Beep
Todos os gajos são o mesmo desde o 7º ano
Eles tentam ficar comigo
Tentam Ha Ha HaHa Ha
Eles têm sempre um plano
Serem o meu homem
Querem abraçar-me com as suas mãos
Querem HA Ha HaHa Ha
Eu continuo a rejeitá-los
Mas eles não desistem
Convidam-me para sair
Mas não é assim que funciona
Porque eles só querem
Só querem a minha Ha Ha HaHa Ha
Só querem, o que les querem
Mas...
Não percebes que não não significa sim
Significa não
Então segura-te, espera um pouco, deixa-me dizer o que penso
Primeiro sê paciente, não sejas precipitado como se estivesses ansioso
E segundo, és muito agressivo, tentas agarrar o teu Haaa
Sabes que eu sei?
E eu não quero ir
Porque eles só querem
Só querem a minha Ha Ha HaHa Ha
Só querem, o que eles querem
Mas Na Uh Na Uh Uh
Percebeste mal, eu posso perceber
Queres muito isso, muito ohh
O que tens para me dar
É algo que eu
Algo que eu não preciso

Vamos acabar com esta injustiça!!!!

Caros leitores do Cantinho do Piroja (Zé Navalhas, Chapa 4, Dentes e Myfriend),
Protesto de forma veemente contra esses individuos que se acham muitos engraçados quando se lembram de fazer piadas comparando o presidente dos EUA, George W.Bush, a chimpazés. Não podemos ficar indiferentes perante tão grande injustiça! Os chimpazés são animais simples, simpáticos e que merecem todo o nosso respeito! Os chimpazés são capazes de dividir o lixo para reciclar (embalagens, vidro e papel... e pilhões também). O unico lixo que o presidente dos EUA consegue dividir é o seu próprio país... Os chimpazés são capazes de catar piolhos aos que estão acima deles, pricipalmente ao macho dominante. Ao presidente dos EUA ninguém cata piolhos, com risco de ser necessário realizar uma lobotomia. Os chimpazés têm um cérebro limitado, mas ainda assim são bastante espertos. O presidente dos EUA não tem cérebro. Vamos acabar com esta injustiça!!!!! O povo para a rua! A luta continua!

Complicado, eu?????

Vou trabalhar. Conheço uma miuda. Gira. Boa como o milho. Não, isso é porco. É atraente. E não é gira, é linda. Diz-me olá. Eu respondo olá. Um sorriso parvo. Quase me babo a falar com ela. Aguento-me. Devia dizer mais alguma coisa. Não sai nada. Se saisse era parvoice certa. É melhor estar calado. Ela que faça conversa, eu respondo o melhor que puder. Ela pergunta-me uma coisa qualquer. Eu respondo a despachar. Fico calado. Ela sorri. Eu faço um sorriso com a boca fechada, não me vá babar mesmo a sério. Viro a cara para o lado. Penso como desejava ser o Brad Pitt. Principalmente agora, com a Angelina Jolie. Concluo que a Angelina Jolie está ali ao meu lado. Olho à volta e não vejo o Brad Pitt. Fixe. Fixe, porquê? Eu também não sou o Brad Pitt. Penso: "foda-se!". Ela olha para o telemóvel. Eu penso que esta a falar com um gajo. Em pensamento, mando-a passear. Sonho acordado que podia estar com ela no cinema. Na praia. De férias. Em casa. Vou mas é embora. Penso outra vez: "foda-se!". Lembro-me que também lhe devia ter perguntado o que é que ela faz. Já é tarde. Que se lixe. Vou-me embora. Digo-lhe adeus. Sorriso parvo novamente. Ela diz tchacu. Afasto-me. Finalmente! Estava a ver que nunca mais dali saia. Chego a casa. Odeio-me a mim mesmo. Grande otário. Palhaço de merda. Penso que mereço ficar sozinho. Que se lixe! Elas é que perdem. "Ahahahahah", sou eu a rir. Mas a miuda era mesmo linda. E eu não fiz nada. Que merda. Vou ver um filme. Faço pipocas. Fico todo lixado por ter comido um balde enorme de pipocas sozinho. Fico ainda mais lixado porque o filme é gravação mal feita, e paguei aquela porcaria. Penso que não tenho sorte nenhuma. Fico tão lixado que me esqueço da miuda. Bebo um chá. Cidreira, que faz bem. Ajuda a curar a dor de estomago. Deito-me. Durmo. Era o dormias. O filme era de terror. Já é de dia. Cago na gaja. É boa, mas não dá. Já nem penso nela. Só penso na gaja do filme, que já tinha morrido e não era lá muito gira. Nem boa. A outra sim, era boa. Boa, não. Atraente. E linda. Afinal estou a pensar nela outra vez. Penso: "foda-se". Envio 1 mensagem a alguém, a dizer que a vida é uma merda. Respondem. Perguntam o que é que se passa. Eu digo que não é nada. Vou para a net. Nada de jeito. Vejo TV. Wrestling. Fixe! Hora e meia sem pensar nela. Principalmente quando há lutas de gajas. Isso é que é. Deito-me. Já consigo dormir. Sonho com a gaja morta. Acordo com o coração na boca. Percebo que há 2 miudas que me fazem ter o coração aos pulos. Uma está viva. A outra não. Vou ao cinema. Como mais pipocas. Fico mesmo muito lixado. Mas estavam boas. Que se lixe. Falo sobre a miuda. Mas não sei bem o que hei-de dizer. Não digo nada. Vou para casa. Acaba mais um dia. Amanhã trabalha-se. Vou ver a miuda outra vez. "Enquanto há vida há esperança". Penso que gostava de dar uma cabeçada à Zidane no gajo que inventou estas merdas. Já vi a miuda. Mesmo gira. Linda. "FODA-SE!". Nada a fazer. Não sai nada. Ela sorri. Eu faço o mesmo. Pergunta como foi o fim de semana. Finalmente sai alguma coisa. Digo-lhe que passei o fim de semana a pensar nela. Ela sorri. Eu desvio a conversa. Penso que já abusei. Calo-me. Não lhe digo mais nada. Os dias passam. Pergunto-lhe o que é que ela faz no fim de semana. "Nada", diz ela. Eu não digo nada. Convidava-a para alguma coisa? É melhor não. Fico calado. Chega o fim de semana. Pipocas. Dor de barriga. Cinema. Wrestling. John Cena já não é campeão. Grande merda. Nem nisso tenho sorte. E ainda não começou o campeonato, para me passar com o Benfica. Só chatices. Penso na miuda. Nunca mais é 2ª feira para a ver outra vez. Mas o fim de semana passa a correr. É 2ª feira. Não dormi nada. Não trabalho nada de jeito. Vejo a miuda. Repete-se a história. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se. E repete-se ..............................

Animais domésticos

Foi realizado um estudo sobre o tema "É de homem ter um cão, e é abichanado ter um gato?" Vamos ver... Este estudo tem uma margem de erro de 0,0000000000000000001%, e foi realizado no país mais empolgante do Mundo: Portugal. O meu grande amigo Urmas Rooba tratou de tudo...O dia de um gajo que tem cão: Acorda com o cão a lamber a cara em cima dele (logo aqui temos um problema. Macho que é macho diz que gosta de acordar com uma gaja boa ao lado mas afinal tem um animal em cima dele, a lambê-lo? Isso é de homem?). Vai tomar o pequeno almoço sem se esquecer de dar comida ao cão e levá-lo a "passear" (é de homem andar de cú para o ar a apanhar cagalhotos no chão, ou ter que sair de casa porque o animal quer ir cagar)... Sai para ir trabalhar, faz uma festinha ao cão e diz-lhe "até logo, porta-te bem". Sai do trabalho com o tempo controlado para não deixar o cão à rasca, e quando chega a casa ainda leva com um monte de pêlo em cima do lombo, porque o cão além de cagar quer festa, miminhos e tal... depois desse "passeio" e da apanha do cagalhão, vai para casa, faz jantar para ele e ainda mete a comidinha no pratinho do cãozinho... vê as noticias ou uma série qualquer na TV, e antes de se deitar ainda vai apanhar frio porque o chato do animal não fez tudo de tarde e precisa de descarregar a bexiga outra vez... e na volta desaparece e um gajo tem que andar a chamá-lo durante minutos intermináveis... volta para casa e adormece com o animal aos pés, sempre dá para aquecer (sim, porque é de homem aquecer na cama com o cão aos pés...). Com um bocado de sorte só acorda uma vez durante a noite com o coração na boca porque o cão tem insónias e foi para a janela ladrar.O dia de um gajo que tem gato: Acorda, o gato até está na cama mas desaparece mal nos começamos a mexer... ou então até lhe faz uma festina, ok... mas desaparece na mesma... levanta-se, toma o pequeno almoço, sai de casa sem ver o gato. Depois do trabalho ainda pode ir beber uma cerveja com os colegas. Dá-lhe vontade de mijar (ao gajo). Vai ao WC, volta. Bebe mais uma. Vai para casa, o gato aparece só naquela de saber quem é que chegou. Vê que é o dono, mia e desaparece. O gajo faz o jantar, mete a comida para o gato (ok, faz-lhe uma festinha), vê TV, vai-se deitar. Se lhe der vontade de ir mijar até pode ir à rua (o gajo), mas para quê ir apanhar frio? Adormece e só mais tarde é que o gato aparece e fica na cama, num canto onde não chateia o dono.O grande especialista no assunto, de seu nome Mario Antonov (da Estónia) diz que não é abichanado ter gatos, nem é de homem ter cães. Cada um tem os seus gostos. Eu cá prefiro as borboletas cor-de-rosa com asinhas brancas. Bem giras.

The Neighbour's Garage, by QB

Alguém adivinha de quem é este grande sucesso?

"I put my car, I take out my car, anytime I want to
What a tight little garage, what a sweet woman
Take it early and put it at night, and sometimes in the evening
I'm even changing the oil in the neighbour's garage!"

Quem acertar ganha uma concertina...

O Homem

Homine é a família da ordem Omnívora que inclui os vários tipos de homens na Terra. Em Portugal, o grupo habita as aldeias e grandes cidades. Vamos falar de um sub-grupo, a quem eu chamo com carinho Parvalhões de M£rd@, ou Metrotários, e apesar do seu elevado nivel de estupidez, ou baixo QI, nenhum dos seus membros corre actualmente perigo de extinção, infelizmente. Encontram-se com grande facilidade em discotecas e um ou outro bar durante a noite, todos equipados da mesma maneira para se reconhecerem no meio de uma multidão (o cheiro é outra forma de se reconhecerem). Vestem-se com sapatinho preto ou de vela, calcinha preta ou de ganga bem apertadinha e curta para se ver o tornozelo. O cinto não é obrigatório. Tshirt apertadinha ou camisa com 3 ou 4 botões desapertados para se ver o fiozinho de ouro e os pêlos (naqueles que já têm idade para ter pêlos, claro). Frequentemente uma camisola aos ombros ou um casaco do fato utilizado pelos seus pais para trabalhar, uma pulseira da Nossa Senhora do Bonfim. Como penteado, Cristiano Ronaldo é o exemplo a seguir.
Os parvalhões de m£rd@ são animais de médio a grande porte que lutam entre si para ocupar lugares cimeiros na cadeia alimentar; a excepção é o parvalhão que é rabeta. A sua cabeça é grande em relação ao corpo, com orelhas relativamente grandes de terminação em bico ou arredondada, e músculos maxilares poderosos (vá-se lá saber para quê). Apesar de se afirmarem caçadores eficientes, grande parte da alimentação destes animais é à base de meninas do Intendente que encontram ou que roubam a outros da mesma espécie. Como são otários e não percebem quando é para parar, são resistentes e podem perseguir uma presa ao longo de várias horas. A dentição é composta por 18 a 23 dentes inteiros, fortes e adaptados à mastigação de pastilha elástica, sempre de boca aberta. O seu sistema digestivo está bastante bem adaptado ao álcool e a um ou outro cigarro que sem querer engole, o estupido! Esta "eficiência" em aproveitar todos os nutrientes de uma bebida ou mesmo de um cigarro é uma das razões para o insucesso evolutivo do grupo. À excepção do rabeta, estes animais são conhecidos pelos seus tipicos hábitos nocturnos, embora possam pontualmente estar activos de dia. Também são conhecidos pela sua capacidade de expelir saliva como que para marcar a sua zona de acção.
Os parvalhões de m€rd@ lembram um pouco os cães, mas estão mais relacionados com fuinhas. Nascem com os olhos abertos. Socializam em clãs até quarenta animais. Raramente atacam em emboscada. Aliás, a maior parte do tempo ficam a olhar para as suas presas e a tentar imaginar o que fariam com tanta carne, mas devido ao seu QI, ingerem uma bebida alcoolica e passam a outra presa, iniciando assim um ciclo vicioso durante toda a noite.