Anúncio estúpido II

Mas onde é que arranjam estes cromos?

Ela abana a cabeça como se fosse uma galinha.

O gordo sim, tem cara de balcão.

O da trunfa parece uma palmeira ambulante e pela maneira como fala parece que tem alguma coisa entalada na garganta.

O outro, sé de olhar para ele lembra-me aquele pessoal que acha que colocar montes de desodorizante na sovacola dispensa uma banhoca ou um perfumezinho de vez em quando.

Enfim, salva-se o telemóvel que por acaso é igual ao meu...

Anúncio estúpido I

Balcão, balcão, não...

Mas cara de parvo...

Na continuação da parvoíce...

Maio

Tu eras neve,

Branca neve acariciada

lágrima e jasmim
no limiar da madrugada.

Tu eras água

Água do mar se te beijava

Alta torre, alma, navio

adeus que não começa nem acaba.

Eras o fruto

nos meus dedos a tremer

Podíamos cantar ou voar,

Podíamos morrer.

Mas o nome,

que Maio decorou,

nem a cor,

nem o gosto me ficou.

(Eugénio de Andrade)

Já que ando parvo...

Porque esta semana ando parvo, aqui ficam algumas frases de outros que como eu já se sentiram parvos, mas que ao contrário de mim se tornaram célebres por qualquer razão que eu lamentavelmente desconheço. Frases profundas e que hoje me ajudam a manter este estado de espírito que resvala o ridiculo, a estupidez e a catatonia. Já agora,a foto é parva... mas eu também...

Amar, é desejar essa metade perdida de nós próprios. (Anónimo)
O amor é uma flor belíssima. Mas é preciso que se tenha a coragem necessária de a ir colhêr à beira do precipício. (Stendhal)

O amor é a mais nobre fraqueza da alma. (J. Dryden)

A primeira vez que nos conhecemos, o mundo foi novamente coroado de flores. (Thomas Hold)

Ama um só dia e o mundo terá mudado aos teus olhos. (R. Browning)

Amor... Uns poucos rabiscos resumem todo o motivo das estrelas continuarem nos Céus, e dos homens caminharem sobre a Terra. (Paulo Coelho)

Um minuto de felicidade vale mais do que mil anos de glória. (Voltaire)

The Champ Is Still Here

Pá... Tipo... Ok, isto é tudo combinado e tal... tudo bem... mas àparte isso o gajo é bom! Ele é combates com Triple H e Edge, combates apenas com o Triple H, combates TLC em que o especialista é o Edge, combate com RVD no seu próprio terreno (ECW), o invicto Umaga, o Desafio Masterlock do Chris Masters, o favorito Shawn Michaels, combates com HBK, Edge e Randy Orton... e agora o monstro Khali! Eles chegam, vão embora e o campeão continua o mesmo!

Que desafios é que John Cena ainda tem que ultrapassar?

Muita gente já diz que ele é campeão há demasiado tempo, mas o que é certo é que daqui para a frente este gajo não tem mais nada a provar a quem quer que seja. Mesmo que venha a perder o título é, para mim, o melhor lutador da actualidade. Que me perdoem os fãs de HBK, Undertaker, Bobby Lashley e outros...

"The Champ is still here!"

Alive & Kicking

A semana passada ia levando com um carro em cima de mim. Vi a minha vida a passar à frente dos meus olhos a uma velocidade fora do normal.

Vai um gajo muito bem a chegar a uma passadeira, olha para a condutora de um Peugeot 206 para ter a certeza que ela me vê. Ela olha para mim e trava, parando já em cima da passadeira. Começo a andar, mas como todo o cuidado é pouco, olho para o condutor da carrinha, também Peugeot, que vem imediatamente a seguir ao carro que parou. E o condutor lá vinha a olhar para o lado. Penso: "Já fui!". Começo a correr na direcção em que os carros iam a circular. Porque se tentasse chegar ao passeio, o Peugeot podia vir para cima de mim. Então como até corro bem, lá vou eu a fugir do acidente certo. A carrinha bate no Peugeot e este vem a queimar borracha durante um bocado de estrada, ultrapassando a passadeira toda. E eu a correr. Quando me apercebi que o Peugeot estava mesmo em cima de mim, ponho a mão em cima dele, na esperança que parasse. Coincidência ou força paranormal (qual super-homem... ya!) o carro parou mesmo. Nesse momento pensei: "O que é que aconteceu?" Lá me safei! Agora que vejo bem, fartei-me de pensar durante estes 3, 4 segundos entre a colisão e a minha mão em cima do Peugeot. Um gajo realmente pensa muito! Nem sempre pensa em coisas que valham a pena, mas pensa! E é nestas alturas que penso que devia aproveitar melhor a vida porque de um momento para o outro, seja por estupidez ou por razões que nos ultrapassam completamente, ficamos com os pés para a frente. Nisto é que um gajo devia pensar bastante, e não nas merdinhas do dia-a-dia. Já diz uma grande amiga minha, talvez a melhor que qualquer pessoa pode ter: "A pior pobreza é a de espírito".

Nuno Gomes fica? Porra pá...

Nuno! Pá! Tipo... não te incomodes por causa de nós! Quer dizer... vai à tua vida, rapaz! Pensa em ti! O Benfica cá se arranja... A sério! Não faças uma coisa dessas...

Ou então... se realmente tens o Benfica no coração... epá... VAI-TE EMBORA!

A sério, já foste bom. Mesmo bom. Já foste o melhor marcador do campeonato e tudo. Mas passado é passado! O Derlei também era bom no Porto...

Se fores embora não levamos a mal... levamos é a bem! Seremos mais felizes! Podemos comprar um ponta de lança que, olha, vê lá tu a loucura... marque golos! Hã? Isso é que era...

Vá Nuno, faz as malas... Gostamos muito de ti... Mas gostamos ainda mais do Nápoles... Olha que até o Maradona lá jogou! Com muita coca à mistura podes sempre pensar que estás no Benfica. Umas linhas todos os dias e se calhar olha, vê lá tu... até marcas golos! Hã? Já pensaste? Tu, um ponta de lança... a marcar golos? Diz lá que não era fabuloso! Se não te convenceres assim, pensa que com essa carinha laroca (dizem elas, ok?) ainda arranjavas era uma italiana daquelas que vemos nos calendários da Pirelli, tipo Monica Bellucci e outras italianas que não sei o nome mas sei que são boas como o caraças!

Vá! Vai! A gente compreende-te!

CML - Carmona, Minha Lisboa!

Esta imagem diz tudo. Este homem deu a cara por Lisboa. Infelizmente muita gente estúpida quis que ele desse também o cú. Pensaram que Carmona Rodrigues era igual a eles, enganaram-se. Carmona mostrou ao porta-chaves otário do Marques Mendes como deve agir um verdadeiro líder, mostrou a verdadeiros corruptos como Valentim Loureiro que não precisa de manobras de diversão para desviar a atenção do público para outros casos, deixando-os assim livres de continuar a roubar o povo. Carmona Rodrigues aguentou-se firme enquanto foi humanamente possível, mas acabou por cair quando toda a sua equipa demonstrou receio de acabarem para a política, e assim terem que enriquecer a trabalhar a sério. Caiu por não ter um líder partidário à altura do MEU presidente da CML. Agora é ver as hienas todas a avançarem para um lugar ao sol na minha bela cidade de Lisboa. Lá vêm outra vez os comunas, os bloquistas, os populares, os socialistas e um coitado qualquer que caia na conversa do Marques Mendes a tentar arranjar um tacho à custa de todos os lisboetas. Dia 1 de Julho, parece. Por mim, Carmona, avançavas como independente. Comigo poderias contar. O meu voto há-de ser sempre teu!

Dicionário Piroja - Letra B - Brazuca

O brazuca é, digamos, um animal. Uma espécie rara, acredita-se que seja um estado de evolução pós-Neanderthal, mas que correu mal. Houve ali um erro qualquer que resultou naquela espécie que tem como habitat natural o Brasil. Ainda assim, têm muito em comum com outras espécies de animais. Acredita-se que o brazuca tenha surgido devido a uma orgia entre o Neanderthal, a hiena, o mosquito, o suricata, o chimpazé, o búfalo e a vaca.
Passo a explicar: a hiena, porque se estão sempre a rir, muito bem dispostos. A vida é uma alegria. Mosquito, porque são uma praga. Invadem o nosso país a torto e a direito. Embora não piquem, fazem comichão. O suricata, porque têm cara de parvo. O chimpazé, porque fazem uma barulheira desgraça. O búfalo, porque aquilo vive em manadas. Normalmente vive o macho, a fêmea, o primo, o amigo do primo. O gay, o gajo que come o gay a olhar para a fêmea, etc. A vaca, porque a brazuca fêmea tem uma fábrica de m€rd@ enorme, e está sempre a abaná-la.
Enfim, são uma espécie interessante para analisar. Eu adorava poder dissecar um bicho desses. Já agora, confirmar se também são descendentes dos porcos. Penso que realizar uma matança do brazuca seria uma maneira simpática de ver se grunhem. Simpática para nós, claro... Enfim... Também se podia inventar um insecticida. Dava-me um enorme gozo poder imitar o Ricardo Araújo Pereira, num sketch do Gato Fedorento (S.Jorge da Murrenhanha, ou lá como se escreve...): "Eu vou dizimar estas pu... Vou matá-las!".