De volta!

Estou de volta! Acabou-se o part-time! Já estava farto de velhos... Farto de ouvir aqueles tótós todos armados em espertos só porque têm mais 100 anos que eu... Grande coisa! A não ser que sejam como as tartarugas que vivem centenas de anos, daqui a uns tempos cá estou eu na sessão de autógrafos do meu livro com os melhores artigos deste blog e os gajos já foram todos com os porcos. Palhaços do caraças...

Bom... mas o que interessa é que tive 3 mesitos ricos em conversas da treta. Ficam aqui os melhores momentos destes 3 meses. Ou melhor, do mês passado, porque só em lembrei de começar a tomar nota de todas as barbaridades que o pessoal dizia nessa altura... Então cá vai disto. Já agora, para perceberem melhor estas baboseiras relembro que estive num call center a tentar impingir aparelhos acústicos aos velhotes...

"Boa tarde, estou a ligar da ##### %%%%%, consultório acústico, estamos neste momento a oferecer rastreios aos INTESTINOS".

Lá está! Isto é inovação! Empresa que trata os ouvidos agora também se preocupa com as tripas do pessoal! Muito à frente! Mas esta é ainda mais à frente!

"Boa noite, estamos a ligar da ##### %%%%%, para ver se os seus ouvidos estão a telefonar bem".

Isto é tão à frente que eu nunca percebi como é que é possível... os meus ouvidos nunca telefonaram para ninguém... os meus dentes já, até mesmo o meu olho direito já enviou um sms para um amigo meu, mas não sabia que os ouvidos também telefonavam...

Bem, mas tenho que ser justo e colocar aqui a minha melhor barbaridade...

Eu: "Estou a ligar da ##### %%%%% para lhe oferecer um rastreio aos ouvidos"

Cliente: "Não estou a ouvir bem"

Eu: "Ainda bem"

Porquê ainda bem? Tem uma explicação... o gajo podia não ouvir nada! Mas afinal ainda ouvia umas coisitas, mesmo que mal... é melhor que estar completamente surdo, não?

Mas também ouvi algumas dos velhotes que me deixaram surpreendido...

Eu: "Estou a ligar da ##### %%%%% para lhe oferecer um rastreio aos ouvidos" (esta parte é sempre igual)

Cliente: "Não estou interessado, tenho aqui a minha esposa doente"

Eu: "Então desculpe ter incomodado, desejo-lhe as melhoras"

Cliente: "Não, não, não..."

Não? Mas o gajo queria que a esposa morresse? Se queira, não podia perder um bocadito de tempo para falar comigo?

Outra, parecida:

Eu: "Desculpe ter incomodado, desejo-lhe as melhoras"

Cliente: "Não estou interessado"

Não está interessado no quê? Que ela melhore? Será que assim o gajo tem mais tempo livre para ir jogar sueca com os amigos para o jardim? Já agora, porque é que é sempre a mulher que está doente?

Falando em mulheres, esta estava toda lixada com o ex-marido:

"Esse filho da mãe já não mora aqui".

Falando em filhos da mãe:

Eu: "Gostaria de falar com o Sr. Não Sei Quê"

Palhaça: "Não conheço o Sr. Não Sei Quê, só o Dr. Não Sei Quê. É que ele é licenciado, merece ser tratado por Dr."

Esta nem comento, só de pensar na vozinha arrogante da estronça que falou comigo apetece-me encher-lhe a tromba de estaladas...

Temos também aqueles que precisam de fazer uma grande preparação para falar ao telefone:

Eu: "Tem aparelho auditivo?"

Cliente: "Não estou preparado para responder a isso"

...

Mas aquela que me deixou realmente sem palavras foi esta. Um rebuçado para a tosse a quem perceber o que isto quer dizer:

Eu: "Quer aproveitar para fazer um rastreio gratuito aos ouvidos?"

Cliente: "Não vale a pena, porque só tenho um ouvido a funcionar. Perdi o outro durante uma cirurgia ao timpano que teve que ser interrompida porque fiquei com a boca ao lado. Mas depois puxaram um fio e a boca voltou ao sitio."

Mas que fio????? Já ouvi falar de pessoas que no lugar do cêrebro têm um fio a ligar uma orelha à outra, mas isto é estúpido!

E por ultimo, uma colega minha que não estava a perceber o que lhe estava a dizer, pelo que sugeri:

"Se me deres o teu contacto, eu ligo-te para te vender um aparelho auditivo"

Ao que ela, sabiamente, responde:

"Não gosto disso. Eu é mais aparelhagens, mini-hifi, mp3"

E com esta me despeço que me está agora a dar uma quebra e estou sem vontade de escrever... Um bem-haja!